DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.
Es que la Martina estaba haciendo cosas muy buenas, pero la cacharon. Asi pues cuando el Capitán Caramelo hacia obras de caridad asesinando gente putrefacta y tirandola al basurero. Se divertía, pero al final de cuentas lo cacharon. En fin, el proposito de este escrito es demostrar la inexistencia de Santa Claus o de Heidi, o de algún wey famoso que es famoso por no existir mas que en la fantasia, algo asi como un politico honesto, o un médico millonario hecho millonario por ejercer la profesión médica.
se que no he escrito durante mucho tiempo, pero les vale verga no. Es mi vida, acaso quieren controlarla.
Yo opino sobre mi propia vida, muchos quieren estar en ella, pero muchos de los que estan en ella desean salir huyendo. Yo tuve mi tiempo de querer escapar, afortunadamente siempre he sido pasivo y no lo hice.
Quiza ese sea el cambio mas dramático en mi vida por este año, pero a quien mierdas le importa mi vida.
Eran el Capitan Caramelo y el Sargento Chocolate, en una platica de cuando eran mas escuincles:
SC: a webo, es bien cuate el Santa, me trajo la bici que le pedi, la lap top del año y hasta me dejo hecho un hermanito pa estrenar la siguiente navidad.
CC: Puto Santa Clos mierda, hijo de puta, a mi me trajo una pinche pelota de 5 varos
SC: Pues te presumo, para que te lo sepas a mi me trajo lo que le pedi y hasta mas.
CC: Vale verga, solo porque yo no voy a morir de cancer.
Fue entonces que el Sargento Chocolate comprendió lo estéril de su vida y decidio convertirse en Chocolate de Barra para que lo hicieran en atole o yo que se vergas.
desde entonces a Chocolate en Barra lo alentaba que el Capitan Caramelo lo hubiese creado, puesto que sabía que podia ser igual de cabron o hasta mas chingón que su mesmo creador. Ustedes entienden verdad.
hasta aqui no quiero decir que Chocolate en Barra fuera el enemigo de Capitan Caramelo, pues bien sabía el lo que le había sucedido a los que habían tratado de combatir con el gran Super Heroe. Recordaremos como venció al malvado Capullón, al Señor Abstracto o a las Arpías Hogareñas. Todas esas bestias fueron derribadas por el asombroso poder del gas intestinal del Capitán Caramelo, de un solo ataque. Para ello el Capitán Caramelo se alimentaba sanamente a base de frijoles, habas, garbanzos, leche bronca, por lo que mantenía en forma su máximo poder. Entonces Chocolate en Barra no podría arriesgarse a caer. Debía idear un plan. quizá someter y sobornar a su fiel perro. Mala idea. Seria mejor atacarlo por la espalda, peor idea. Debía atacar por su único punto debil: todo su cuerpo. Más precisamente el centro de la saciedad de chelas. Bien sabía el Chocolate en Barra la predilección del CC por la cerveza fria oscura escarchadita y con unas gotitas de limon (hasta a mi se me antojó).
Fue asi como lo atrajo hacia el lugar de perdición, el Depósito. En tal lugar, que casi no es conocido en nuestro actual medio, se vende este tipo de bebida exotica al por mayor. Tomó la primera. "Chupale pues", la segunda, "que rica esta esta madre", la tercera, "estas son chingonerías", la cuarta: "A huevo, me tomo la otra", la quinta "como que la caminera, vamos a seguir chupando". Al termino del primer cartón, "Yo invito el otro". A la treinta y siete: "Ay wey, ya me empiezo a sentir mareado". Tres cartones mas, "Ay wey ya estoy bien pedo".
CC: Ahora quien va a pagar
Barra de Chocolate: (ya mas pedo que el CC) (y con voz de borracho): A mi ni m... porque yo... me lleva la ver... su puta badre.
CC: Este wey va a pagar cantinero.
En eso se acerca el wey de la carretilla (famoso en estos lugares) y le dice: Con este paga la deuda.
Y fue asi como a Barra de Chocolate le salio el tiro por el culote, o mas bien le entró. Bueno, como haya sido, este sería apenas el principio de una peor rivalidad. Enemigos reales para un mundo real. No se pierda el siguiente capitulo de esta serie de mamadas.
y nomas 15 años tenia Martina, pobrecita de ella, eso le pasa por Pecora. No por pecora, sino por que la cacharon.
y por cierto a todos los webones; Que este año 2009 les de litros de felicidad, que no les llegue la impotencia ni ninguna ETS.
