capitancaramelo

buen 2010

2010-01-09T13:35:00.000-08:00

Un poeta musical comentaba en una de sus grandes canciones que hoy es un buen dia para morir. Otro menciono a la muerte como la culpable de la separacion. En fin, dos puntos de vista opuestos. Yo les ofrezco la muerte. Barata. Solo necesitan estar vivos. Pueden contactarme dejando sus comentarios.
En fin, esta es la entrada de este año. Mi mente mas podrida con cada dia que pasa carente de ideas y creatividad me mostro el camino a la mediocridad. Aun no decido. Si voy prometo arrastrarlos. Con esta entrada inaugural y desde las tierras de un rebaño con rayas rojas quiero agradecer a la vida por estar presente cada dia que respiro.
Recuerdo las palabras de un amgo filosofo que igual decia que no decia, y destruia que no destruia. Sus preferidas eran las croquetas de perro, recien regurgitadas de sus calientes estomagos (estamos hablando de los estomagos de perro). Y debian ser perros calientes, recien enfriados. Un poco sutil su gusto. Refinado decia el. Recuerdo su nombre, si el SARGENTO CHOCOLATE, hijo del CAPITAN CARAMELO glorioso heroe de tiempos pasados y caducos, vigente en nuestros corazones, pensamientos, almas y en algun sigmoides poseido. RAsgando la mucosa y logrando herir las fibras sensibles al tacto, prodigando bendiciones a la distension provocada. Ese era su pasatiempo. Con pollos, perros, gatos y alguno que otro raton. Una vez una hormiga. Pero ese SARGENTO CHOCOLATE tan recto no compartia la ideologia del heroe. Pero originalmente hablamos de sus exoticos alimentos. Mmhh, ya se me abrio el apetito.
Esta columna para calmar mi ego y frustracion frustrada. Ha calmado mis ansias pero me ha abierto el apetito. Saludos y recuerden que siempre tendran a un CAPITAN CARAMELO justo detras de ustedes.

NO SOY EL UNICO

2009-09-27T19:00:00.000-07:00

AGRADEZCO A TODOS POR CONFIRMAR MI DEMENCIA.

¿cuántos?, ¿quienes son?. No soy el único. Al descubrir que no soy el único Capitan Caramelo. Que os ha ocurrido. Presagio del nuevo fin. Terminó en una ocasión de manera fatal. Y en este momento solo me pregunto: ¿cuándo surgieron los otros?

hasta 25% de los infartos de miocardio sin elevación del segmento ST progresan con onda Q

2009-07-27T18:28:00.000-07:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

Resultados preliminares respecto a la primera investigación formal en busca de CAPITAN CARAMELO indicaban la factibilidad de no existencia del héroe, evidenciando entonces datos contradictorios conforme mis declaraciones y experiencias vividas con tal ser. Nada mas alejado de la realidad pudo haber ocurrido en aquella ocasión, puesto que posteriormente quedo claro que mi mente trastornada tendría razón sobre los hechos y las evidencias recopiladas hasta momentos después.
Fue necesario acudieran expertos reconocidos a nivel mundial. Genios vanguardistas como el DOCTOR KAWAMA, traido por el equipo especial de investigación sobre mafufadas fumadas, quien acudió amablemente tras ser amenazada de muerte por la familia. Acudieron también gente de gran personalidad como el ingeniero TEJODO POLACO, quien aporto datos fundamentales para corroborar mis historias sobre el ser fantasioso del que se dedica el presente capítulo.
Yo supe en todo momento que debía tener razón, que mi mente no comete errores, puesto que yo al ser alguien perfecto no puede cometer equivocaciones en mi andar rutinario. Claramente demostrado por las historias reales como la adicción del CAPITAN CARAMELO por los churros de yerbabuena.
El doctor KAWAMA era un sujeto no alto ni bajo, no gordo ni flaco, no blanco ni negro, ni doctor ni carnicero. Era una mezcla de ser humano con bestia, pero ni uno ni lo otro lo caracterizaba. Una de sus frases que gustaba decir mientras emitía los comunicados de prensa y los avances en la investigación era: “Chinguen a su madre pinches entrometidos”, principalmente cuando los reporteros que se contaban por miles solicitaban fueran contestadas las cuestiones mas comunes que suelen hacer dentro de su rutina periodística. En mi opinión el doctor carecía de buen sentido del uso del idioma español, pues siendo de otro continente y habiendo sido cuasi obligado a participar en tan grande investigación olvidó de principio lograr entender y utilizar adecuadamente nuestro bello idioma. Recuerdo que las primeras palabras que logro pronunciar correctamente fueron las palabras que mas comúnmente la gente le dirigía hacia su persona como: “Huevos”, “¿Qué me ves?”, “¿Qué chingados quieres?”. Y fueron estas últimas palabras las que emitió hacia mi persona en mi primer encuentro con el científico experto en investigación mundial. Amablemente contesté “Chinga tu madre pinche extranjero”, y nos enfrascamos en un caluroso debate donde expresamos nuestros puntos de vista:
KAWAMA: Nuestro equipo de investigación y yo en lo personal consideramos que el argumento presentado por usted corresponde a delirios desencadenados por la supresión alcohólica de la que es presa constantemente. Así que tales despropósitos como el CAPITAN CARAMELO corresponde meramente a una invención de su mente retorcida y malsana.
YO (en mis pensamientos): Ah cabrón, lo bueno que este hijoeputa no sabe hablar español y hasta lo parla mejor que yo.
K: sin embargo continuaremos la investigación debido a que mantienen la amenaza sobe empalizarnos y sodomizarnos hasta que nos salgan callos. Repita entonces lo que el CAPITAN CARAMELO es para usted.
YO: Ni madres que les digo. Prefiero verlo empalizado.
Así fue como, expoliado de mis recuerdos decidí terminar este capítulo. Continuará algún día. Cuando los Tigres del Norte rujan tan fuerte como antes.

LA RESISTENCIA DE NEUMOCOCO A MACROLIDOS LLEGA A SER TAN ALTA COMO 36% AMBULATORIAMENTE

2009-07-04T20:54:00.000-07:00

LA UNICA RAZON DE ESTE BLLG ES AUMENTAR MI EGO.

Un sabio pensador e idealista comentó en un renombrado lugar y en un renombrado evento, al cual curiosamente este anfitrion digno de la ignonimia, como tal lo ha sido, acerca del heroismo.
basicamente un héroe no es aquel que hace las guerras, ni arregla sus asuntos a base de golpes o violencia. Los nuevos héroes en la actualidad, son aquellos capaces de hacer algo por alguien mas; sacrificar asimismo su vida y bienestar por el del prójimo. Eso me convierte en héroe, soy un héroe.
No como el magnifico Capitan Caramelo; casi llego a su nivel.
Y recuerden que la taquicardia ortodromica reciprocante si existe, y puede ser mala

LA DOSIS DE PROPOFOL ES DE 1 A 5 MG/K/HORA

2009-04-27T16:33:00.000-07:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

Desdibujado el rostro de mi maestro el Capitán Caramelo, transmitiendo su desconfianza, su temor y su gran miedo a ser comido por los cerdos.
¿Cómo podía ser posible ver a ese gran súper héroe temblar? ¿Acaso sería la invasión de las cucarachas nuevamente? ¿Habría regresado del inframundo el malvado Capullón? ¿Habrían prohibido la violencia intrafamiliar?
Ni la mas retorcida mente hubo imaginado antes tan terrible relevación que en esos momentos habría lugar. Con palabras firmes pero con cierta inseguridad exclamó el héroe:
CC: No mamames cab.. (por razones de cultura he decidido omitir las expresiones vulgarmente conocidas como “groserías”, que aunque sean parte del léxico común en nuestro medio han sido ampliamente criticadas por la gente que se hace llamar civilizada; no olviden que esos seres también han sido consumidores de estas palabrejas pen…) deja de inventar esas ideas delirantes que ya el doctor te ha explicado las consecuencias de seguir inhalando solventes. Esto es aún peor que las flatulencias del distendido Capullón.
Pupilo del CC: ¿Peor que los flatos del Capullón?. Esto suena muy mal.
CC: Ni te lo imaginas.
Pupilo del CC: No me lo imagino
CC: Trata de imaginar
Pupilo del CC: Ya me dijiste que ni me lo imaginaba
CC: Esfuerzate aunque sea un poco
Pupilo del CC: Ya lo intenté y no puedo.
CC: No sigas con tus estupid… (en algunas zonas de la sociedad, las palabras “idiota” o “estúpido” han llegado a ser de ese grupo de exiliados, que deben abandonar el círculo de la mas alta fineza lingüística; es decir estas palabras son puras mama…) das pena con tus comentarios redundantes. En fin continuando con la discusión de si debemos de votar por quien elegimos o por quien nos conviene; conviene elegir no votar. Tu me entiendes.
Pupilo del CC: Obviamente estas hablando un idioma distinto al mío. Sin lugar a dudas has estado leyendo las columnas de chismes del TV y notas y ahí te habrás enterado de las pinch… (repito nuevamente, no se publicará ninguna grosería más en este espacio que busca amenizar la vida de sus lectores así como proveerles las bases científicas para que se les quite lo pen…) dejo que leas tus revistas que no te sirven para ni maíz. Acaso crees que a la gente le importa que una garrapata pueda transmitir enfermedades.
CC: Oye que bueno que me recuerdas sobre vectores de enfermedad. Hay una epidemia. (aquí se oyen gritos de terror) (mas gritos de terror).
Pupilo del CC: Entonces es cierto que el gen negroide afecta a todo el Continente Americano.
CC: Aún peor, se habla de una enfermedad. Bastante rara que ni se conocía. Es una enfermedad que los expertos han denominado la FIEBRE DEL CUCHE.
En esos momentos pensé que el gran super héroe estaba jugando conmigo, que quería sembrar miedo en mi para poder quedarse con mi colección de Tazos que le había robado antes.
Tras esta gran sorpresa y tras enterarme en las noticias que podía ser mortal (mortal quiere decir que es propenso a morir; de hecho la cualidad que denota al mortal es el hecho de morir; a web, soy bien cab…). Ron pidió el profesor Kawama cuando me entrevisté con él en el noticiero del pueblo.
El profesor junto con su equipo especial de investigación habían sido los primeros que habían sospechado la enfermedad; pero como los fondos de la investigación los terminaron invirtiendo en un cartón de cervezas no lograron concluir nada. Me explicó ampliamente la naturaleza de la enfermedad.
Se dice que durante la Cuarta Guerra Mundial se crearon nuevas especies debido en gran parte por efecto de la energía M-Q-Ar. En realidad nunca supe que significan las siglas, pero dicen que son muy dañinas ese tipo de radiaciones.
En fin, cursaba durante ese periodo una raza denominada de Cuches. Esta singular especie, única en este mundo tuvo sus orígenes en una nación muy lejana, alejada de toda civilización. Esta nación ubicada hacia el oriente de lo que fuera el medio mundo se llamaba Oaxaca. Un lugar sin ley, donde gobernaban Cuches. Sin embargo uno de estos seres decidió transformarse en algo nuevo, novedoso. El gran ser inquisidor pactó con él la libertad, a cambio de ser portador de una enfermedad mortal en potencia; que importaba contagiar al resto mientras este Cuche principal mantuviera integra su vida. El gran inquisidor, conocido más tarde según las investigaciones del Dr. McAnon en conjunto con el Profesor Kawama; como Carnicero. El famoso Carnicero forjo su fama al lograr introducir al mercado una enfermedad conocida previamente como puercocercosis, en la cual Cuches diminutos invadían las entrañas del ser que las consumían. Nada comparado con el nuevo ingenio de su malefica mente. Pactó entonces que habría de perdonar la vida al célebre Cuche tan solo con el deber de éste último de portar un virus letal, y a su vez esparcirlo.
Con el virus encima (pero sin que él sufriera síntoma alguno de enfermedad el hijo de su ching…) andaba Cuche. Decidió virar su destino. No podría vivir siempre en ese corral lleno de moscas zumbando cerca de sus oídos; no podía vivir más en medio de aquella nauseabunda porquería (mierda) (perdón dije que iba a omitir este tipo de palabras altisonantes, pero me vale verg…) ¿a donde lo llevaría el destino?. El destino no, mas bien el camión transportador de animales hacia lo que era la bella capital llena de humo, hacia la vieja ciudad de hierro. Grandes eventos desafortunados dieron a conocer la verdadera naturaleza de la enfermedad. Cuche sin remordimientos al principio, pronto sintió aquello que las personas con moral sienten en ocasiones; pero no lo pudo hacer patente. Escueto sentido humanitario; mas bien pernicioso. Se dio el primer caso en aquella nación. Se dieron varios más en la ciudad de hierro.
Fue entonces que tras esa ola de violenta paranoia, el gran súper héroe también fue arrastrado por la seguridad que transmitían los medios asi como personajes importantes en el ámbito veterinario. “La fiebre del Cuche, padecimiento mortal pero prevenible; solo mata gente en edad productiva y reproductiva, y generalmente si están vivos antes de enfermarse”.
La pregunta obligada sería: ¿Por qué es mortal esta enfermedad?, ¿Si me vacuno contra la rabia me protejo de la fiebre del cuche? O ¿cómo se que tengo esa enfermedad?
Las respuestas obligadas serían: es mortal porque mata. Si te vacunas contra rabia te proteges contra rabia. Sabes que tienes la enfermedad porque ya te estas muriendo y tus familiares se pelean la herencia.
Lo que yo pregunté al Capitan Caramelo solo fue: ¿Qué es un Cuche?.
Momentos de duda, preguntas como esa desequilibran a cualquiera. No todos preguntan que es una espiroqueta, o que son los rayos M-Q-Ar. Humilde en esencia como siempre sólo atinó contestar
CC: Ah como preguntas mam… ( casi lo escribía, este hijo de pu…) ta dura la enfermedad y tu preguntas que es un cuche.
En realidad esa era mi duda. Esa y otras muchas dudas, como el significado de la palabra Chacuaco.
Mi duda quedó despejada varios años cuando el Dr. McAnon encontró los orígenes de esa palabra en la nación olvidada por los hombres. En algún tiempo existieron en este lugar seres rosados, panzones, pelo grueso y con un timbre de voz singular que se hacían llamar “Cochis”; grande mi sorpresa. Un cuche igual a un cochi. Que gran revelación. Entonces entendi la sucesión de eventos desafortunados que marcaron la vida en ese tiempo. La cuarentena que duró cuarenta años hasta exterminar con él último Cuche y con la ultima persona infectada con la fiebre de Cuche (en algunas revisiones extranjeras conocido como Cuchismo) logró terminar con la infección. Y del Carnicero en realidad nunca se supo el destino. Se cree tuvo lugar su deceso en el gran holocausto. Al momento de realizar este escrito aun quedaban humanos poblando la tierra, nos contamos yo (¿humano yo?), Capitan Caramelo y un madral (madral=chingo=harto=mucho) (=un mucho) de cucarachas. Fue entonces que logramos terminar con la plaga.
Mis amigos el Dr. McAnon y el Profesor Kawama, afamados investigadores extranjeros ahora son mis amigos. Toman muestras de sangre hasta dejarme seco, toman mis muestras introduciendo y sacando la aguja hasta dejar un buen hematoma en el sitio de la punción. Gracias a ello los recuerdo a cada momento, hijos de … Ellos insisten que el Capitan Caramelo es invención de mi trastornada mente. Obvio que existe, pues yo lo veo, hablo con él, y todo en un cuarto con las paredes tapizadas de colchones blancos. ¿Para qué quiero un colchon en la pared? ¿Acaso voy a dormir sobre la pared?. Yo creo que solo es cuestión de imagen.
Asi es como la Fiebre de los Cuches pudo ser terminada; solo a costa de toda la población de la ciudad más grande del mundo. O al menos eso es lo que recuerdo. Si desean mas información acerca de la enfermedad del Cuche Febril pueden visitar el siguiente vinculo: http://www.sideseanmasinformacionacercadelaenfermedaddelcuchefebrilpuedenvisitarelsiguientevinculo.com/
Es asunto serio. Aun se cree que puedan haber cuches por ahí sueltos. Por eso si los ves cometelos… o mejor matalos.

LA ENSEÑANZA DE HOY: OSMOTICO SE ESCRIBE CON H, Y LA INSULINA CURA LA DESHIDRATACION

2009-03-24T21:03:00.000-07:00

Tal como lo repetía constantemente el Capitan Caramelo, un algo antes de cada cosa. O por asi decirlo, habrás de pasar un antes para ser un después.
Asi es el paso de R1 a R3. El dificil camino se llama R2. Evolución lo han descrito grandes personajes en la historia como Charles Darwin, y el Mariposón. Al respecto de este villano, pocos recordarán la gran batalla que se llevo a cabo entre estas dos bestias de las superheroicidad versus villanicidad. Pocos habían nacido previo a esta batalla. En realidad pocos, porque Capitan Caramelo había sembrado varios niños crudos hacia el drenaje de su baño sin obtener procreación alguna. Incluso cuando trató de fecundar a un pollo rostizado, desistió de su empeño, puesto que no pudo mas que obtener carne amarga para el desayuno. Pero bien, estabamos abordando el tema de la batalla épica Capitan Caramelo-Mariposón.
Hablemos entonces del villano. Se hacía llamar Capullón previo a su evolución. Su descripción, como algo grotesco y que necesariamente debe provocar asco. Gran volumen, anatomía similar a un humano; pero sin serlo. Facies negroide, cuerpo negroide, alma negriode, y un toque personal que pocos villano hubiesen imaginado. Mostacho arremangado compuesto de vello púbico de sus víctimas masculinas a las cuales había succionado mas que su alma. Asi se conformaba; en lenguaje coloquial, negro, gordo, bigotón y castroso hasta la madre. De todas estas cualidades era la de la metamorfosis, el hecho de poder convertirse en capullo durante la noche, y a veces durante el día, según lo requiriera la situación. Un capullo compuesto por lo mas ruin de su humanidad; generandose por la vileza de su alma, extensiones de sus miembros superiores como patas de cuche, y excremento acumulado, fermentado y cocido bajo los rayos del sol quemante. Extendia los brazos y formaba su capullo alrededor de su horrorosa anatomia. Asi, el poder principal de esta personalidad del terror se basaba en el espanto de mirar su rostro, en combinación de su deforme puerco, digo cuerpo.
El Capitán Caramelo narraba constantemente las batallas enfrentadas contra él monstruoso Capullón. Como habría sido la historia de este planeta si no se hubiesen librado tales encuentros. Quizá habrías sido los árboles azules, quiza las vacas no volaran, quizá el cielo sería rojo. Personalmente se que no hubiera cambiado ningun hecho relevante, pero a mi me vale maiz. En fin, les contaba sobre la primer batalla tal y como el mismo Capitan Caramelo super héroe la narraba:
CC: ¿Que me ves mariquita?
Capullón (a partir de aqui Capu): descubre tu rostro, quiero comprobar si en realidad eres tan chulo como dicen.
CC: El único rostro que conocerás será el del sufrimiento que te causaré si no dejas de tocar mis genitales
Capu: Cuenta la leyenda que todo en ti es dulce y quiero comprobarlo
CC: Te lo advierto por última vez joto de calabaza, deja en paz mi anatomía o sufriráaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.........
Capu: ¡Vaya que son dulces¡
CC: Te lo advertí, sufrirás el castigo del Gran creador.
pum..zas...cuas... bloom.. pat...crak.... uick...pak... crack, pumm, sazzz, wass (ojo, son sonidos de golpes, picale en la palabra para escuchar el sonido).
Al principio la batalla favorecía al mejor, o sea al Capitán Caramelo; las batallas posteriores también.
El pretexto en cada pelea no tenia como motivo el exterminio de la humanidad, ni la posesión del tercer planeta, mucho menos la obtención de una reliquia que otorgara vida eterna o poder sempiterno. El real motivo se basaba en purificar la raza que poblaría este planeta. Siendo el Capitán Caramelo el que representara la perfección versus la mostruosidad fisica y de alma de un malvado Capullón, se entendería la necesidad de exterminio de la imperfección; para proveer de una raza pura este planeta.
Por tal causa eran las constantes batallas. Siempre venciendo el mejor. Pero al final este malvado Capullón, siendo convertido en Mariposon sería quien terminara con la vida de Capitan Caramelo. Y por que no lo destruyó cuando era Capullón: esa sería una cuestión que tomaría milenios de investigación. Una de las conclusiones del Doctor Kawama, y que recita en el Pest Seller "La vida Changuesca de su Majestad Capitan Caramelo", se menciona de manera texttual: .... Una de las caracteristicas de tan errante proceder serían basadas en experiencias somáticas satisfactorias, particularmente cruentas. Un fenómeno que hemos denominado propio de los seres salvajes..... Persistencia del enemigo mantiene siempre alerta el instinto de supervivencia y realza la grandeza de alguien tan abyecto como Capitan Caramelo.....

Asi me lo hizo saber Capitan Caramelo cuando platicamos un día saliendo de un partido de tazos: "La neta el chingarlo me mantenía vivo y me hacía sentir chingón". Era exactamente la conclusión del doctor Kawama.

Pero, un momento, que acaso no había muerto el Capitan Caramelo a manos de Mariposon. Un enigma, como lo mencionaba al principio del texto: un algo antes de un después. O sea una vida después de una muerte. ¿Cuántas muertes nos deparan a cada quién?

LA VIDA CHANGUESCA DEL CAPITAN CARAMELO

2009-02-08T19:25:00.000-08:00

Me enterado que para poder ser la persona perfecta en el mundo debo ser humilde.

El siguiente capítulo es extracto de la obra filosófica "La vida Changuesca de su Majestad Capitan Caramelo"
....... Cuando encontraron a aquel ser vil y despiadado como pocos habían en el mundo, ya había consumado su obra. Lo único que atino decir fue:
- vaya que tardaron en atraparme.
77 victimas en su haber, 77 años tenía él. Prácticamente un anciano, un vejestorio total, aunque no lo pareciera.
Durante su confesión se mostró calmado y sereno. No había ninguna seña de arrepentimiento en su semblante. Al parecer lo disfrutaba. Le encantaba recrear esos momentos en los que torturaba a su víctima y después disfrutaba del escape de su alma del cuerpo.
“les explicaré todos los detalles que necesiten saber, a fin de cuentas estoy acostumbrado a decir la verdad siempre.
Recuerdo que desde niño nací y creci normal. Mis padres me querían, me adoraban. Como no quererme si era hijo único. Yo también creía que los quería, o eso me hacían creer. En fin. Siempre se sorprendieron por mi precocidad (y aún sigo siendolo, siete sucusiones y mecos). Aprendí a caminar, según ellos a los 6 meses de edad. A leguas se veía que sería un niño prodigio o de esos que rapidamente se desarrollan y que pocas veces se ve en la vida. Mi madre orgullosa siempre me presumía ante sus vecinas y comadres “mi niño es el más chingón de todos, no que sus niños pendejos…”. Yo me sentía bien al lado de mi progenitora. Ella siempre me decía: “eres igualito a tu padre, igual de inteligente”. Al menos hasta ahora sabía que ese señor esposo de mi madre había repetido cuatro veces el primero de kinder, y con trabajos forzados terminó la primaria; en esos tiempos el trabajaba de pepenador. Siempre que me llevaba me gustaba jugar con la basura y visceras de animales muertos que hubiesen olvidado en aquel lugar. Era entonces cuando comprendía que ese no era mi padre biológico, pero aún así lo quería, o eso creía.
Yo creo que cada quien nace con el destino escrito, y vaya que el destino es tan caprichoso, a veces hasta parece injusto, pero que podemos hacer nosotros para oponernos. Creo incluso que los que se suicidan no es por su voluntad sino por deseos del destino. Mi destino estaba escrito, fui bien educado, eso creo, pero mi alma era perversa según decía la gente, la chusma. Estaba ya también predestinado a este fin, a mis 77 años de edad ser atrapado en mi último delito, según su ley.
Muchos recuerdos llegan desde mi infancia. Recuerdo por ejemplo, que mientras los demás niños eran felices jugando carritos, futbol o cánicas, yo era feliz leyendo. Empezé a leer las novelas que mi padre en aquel entonces leía. “historias de traileros” y “las maestras” eran sus títulos preferidos. A mi se me hacían entretenidas, cómicas esas historietas. Aunque después descubrí un poco de lectura un poco más refinada. Imaginese a un niño leyendo a Carlos Marx, en lugar de estar leyendo a Capulina. Muchos autores, que la verdad me da mucha flojera recordar fueron mis maestros. De entre ellos recuerdo a un tal marqués, un tal marqués de Sade. Leía sus historias y al principio sentía escalofríos, aunque después me animaba seguir leyendo y me adentraba aún más, creo que hasta me excitaba (obviamente no sexualmente, porque los niños normales como yo no pensamos en eso a la edad pueril). Otra de mis diversiones era observar los programas de televisión donde destazaban y azotaban animales
Se ha puesto a pensar oficial, que mucha gente vive de recuerdos, pensando en lo que fueron o dejaron de ser; muchos se arrepienten de algunas cosas, algunos de muchas. Piensan que si hubieran hecho tal o cual cosa tal vez su inmunda vida hubiese sido mejor. Obviamente no tiene ningún sentido perder su tiempo en esos detalles, ya que no se puede hacer absolutamente nada. Y para que, si como le repito, nuestro destino ya está hecho. Solo nos falta recorrerlo, y que mejor que disfrutarlo al hacer el trayecto.
Si, se que me estoy desviando un poco del tema principal, pero quiero por lo menos dejar un poco de enseñanza a mi víctima 78. acaso no lo entiende, noto el miedo que me tiene en sus ojos.......

2009

2009-02-02T20:39:00.000-08:00

lo mas nuevo de este año, es que es nuevo.

Hay veces que olvidamos lo obvio. Los negros somos negros porque necesitamos distinguirnos como esclavos y porque es un buen uniforme de trabajo. ustedes entienden no?
Ya sabes, hay que subirse al barco.

momentos que cambian la vida. Hincadita de rodillas nomas 6 tiros le dio...

2008-12-30T15:16:00.000-08:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

Es que la Martina estaba haciendo cosas muy buenas, pero la cacharon. Asi pues cuando el Capitán Caramelo hacia obras de caridad asesinando gente putrefacta y tirandola al basurero. Se divertía, pero al final de cuentas lo cacharon. En fin, el proposito de este escrito es demostrar la inexistencia de Santa Claus o de Heidi, o de algún wey famoso que es famoso por no existir mas que en la fantasia, algo asi como un politico honesto, o un médico millonario hecho millonario por ejercer la profesión médica.

se que no he escrito durante mucho tiempo, pero les vale verga no. Es mi vida, acaso quieren controlarla.

Yo opino sobre mi propia vida, muchos quieren estar en ella, pero muchos de los que estan en ella desean salir huyendo. Yo tuve mi tiempo de querer escapar, afortunadamente siempre he sido pasivo y no lo hice.

Quiza ese sea el cambio mas dramático en mi vida por este año, pero a quien mierdas le importa mi vida.

Eran el Capitan Caramelo y el Sargento Chocolate, en una platica de cuando eran mas escuincles:

SC: a webo, es bien cuate el Santa, me trajo la bici que le pedi, la lap top del año y hasta me dejo hecho un hermanito pa estrenar la siguiente navidad.

CC: Puto Santa Clos mierda, hijo de puta, a mi me trajo una pinche pelota de 5 varos

SC: Pues te presumo, para que te lo sepas a mi me trajo lo que le pedi y hasta mas.

CC: Vale verga, solo porque yo no voy a morir de cancer.

Fue entonces que el Sargento Chocolate comprendió lo estéril de su vida y decidio convertirse en Chocolate de Barra para que lo hicieran en atole o yo que se vergas.

desde entonces a Chocolate en Barra lo alentaba que el Capitan Caramelo lo hubiese creado, puesto que sabía que podia ser igual de cabron o hasta mas chingón que su mesmo creador. Ustedes entienden verdad.

hasta aqui no quiero decir que Chocolate en Barra fuera el enemigo de Capitan Caramelo, pues bien sabía el lo que le había sucedido a los que habían tratado de combatir con el gran Super Heroe. Recordaremos como venció al malvado Capullón, al Señor Abstracto o a las Arpías Hogareñas. Todas esas bestias fueron derribadas por el asombroso poder del gas intestinal del Capitán Caramelo, de un solo ataque. Para ello el Capitán Caramelo se alimentaba sanamente a base de frijoles, habas, garbanzos, leche bronca, por lo que mantenía en forma su máximo poder. Entonces Chocolate en Barra no podría arriesgarse a caer. Debía idear un plan. quizá someter y sobornar a su fiel perro. Mala idea. Seria mejor atacarlo por la espalda, peor idea. Debía atacar por su único punto debil: todo su cuerpo. Más precisamente el centro de la saciedad de chelas. Bien sabía el Chocolate en Barra la predilección del CC por la cerveza fria oscura escarchadita y con unas gotitas de limon (hasta a mi se me antojó).

Fue asi como lo atrajo hacia el lugar de perdición, el Depósito. En tal lugar, que casi no es conocido en nuestro actual medio, se vende este tipo de bebida exotica al por mayor. Tomó la primera. "Chupale pues", la segunda, "que rica esta esta madre", la tercera, "estas son chingonerías", la cuarta: "A huevo, me tomo la otra", la quinta "como que la caminera, vamos a seguir chupando". Al termino del primer cartón, "Yo invito el otro". A la treinta y siete: "Ay wey, ya me empiezo a sentir mareado". Tres cartones mas, "Ay wey ya estoy bien pedo".

CC: Ahora quien va a pagar

Barra de Chocolate: (ya mas pedo que el CC) (y con voz de borracho): A mi ni m... porque yo... me lleva la ver... su puta badre.

CC: Este wey va a pagar cantinero.

En eso se acerca el wey de la carretilla (famoso en estos lugares) y le dice: Con este paga la deuda.

Y fue asi como a Barra de Chocolate le salio el tiro por el culote, o mas bien le entró. Bueno, como haya sido, este sería apenas el principio de una peor rivalidad. Enemigos reales para un mundo real. No se pierda el siguiente capitulo de esta serie de mamadas.

y nomas 15 años tenia Martina, pobrecita de ella, eso le pasa por Pecora. No por pecora, sino por que la cacharon.

y por cierto a todos los webones; Que este año 2009 les de litros de felicidad, que no les llegue la impotencia ni ninguna ETS.

ausencia necesaria?

2008-10-01T20:35:00.000-07:00

He venido a verte solo para romperte el hocico; para demostrarte todo el respeto y cariño que te tengo y que ha logrado el trato hacia mi. Que sepas lo mucho que te odio deseo y que sientas todo lo que te detesto prefiero. Anuncio a ti mi peor venganza, no ahora, ni mañana, quizá después. Cuando tenga el poder de ejercer mis deseos totales realizaré mi mayor hazaña. Gran sentimiento de rencor y de frustración genera tu actitud matutina. Hacerlo de conocimiento público. ¿Qué propósito?, ¿por qué no hago mejor lo que tengo que hacer?
Estos eran los pensamientos de mi amigo el Capitán Caramelo Súper Héroe, maravilla del mundo, gran creación y ejemplo de la perfección. ¿A donde ha ido? Hace mucho no se de él. Acaso ha emigrado, nos ha abandonado. ¿tiene algo mas importante que hacer? ¿qué puede ser más importante que yo?. Vuelve, no nos abandones, pues tu abandono significa el desvío del rumbo adecuado, correcto o por lo menos placentero. Tu ausencia ejemplifica lo insípido de la vida. Escucho una voz. ¿qué dice? “Deja de ver pornografía”
Ah, bueno. Si acaso tu entendimiento es capaz de registrar estas palabras entenderas que esta amenaza es seria, nada menos insufrible que cumplirla. Desearías cambiar ahora o cuando hallas mordido la suela de mi calzado. Lambido el escroto sucio de la sociedad inicua. Creerás que no hablo en serio, mas sin embargo notarás con el tiempo la importancia de ser humilde y de no tratar como perros a tus súbditos ni a tus esclavos. Gatos al fin, no perros.
“Vuelve”…….

7 septiembre

2008-09-07T20:05:00.001-07:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

HOLA A TODOS. SOLO SALUDARLOS Y WEBOS

SIGO VIVO

2008-06-18T22:48:00.000-07:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

TRANSMITIENDO DESDE EL LUGAR DONDE ES MAS FACIL REALIZAR UNA RESONANCIA MAGNETICA DE PERFUSION QUE UNA RX DE TORAX. QUISIERA DECIR QUE TODO ES TRAGICO, PERO NO ES ASI. OBVIAMENTE LAS GUARDIAS SIGUEN, Y YO CREO QUE ESO ES LO PEOR. DE AHI EN FUERA LA VIDA DE RESIDENTE ES BUENA. NO IMPORTA QUE TENGA QUE BAJAR A URGENCIAS EL SIGUIENTE MES Y DEBA ENTREGAR MI CUERPECILLO A LA CIENCIA.
TRASCENDENTAL LA ESENCIA QUE IMPULSA NUESTROS PASOS Y NUESTROS MOVIMIENTOS MENTALES Y MANUALES, AQUELLA ESENCIA QUE LE DA VIDA A LO NO VIVO. QUE LO PERMITE SEGUIR, QUE LE DA MOVIMIENTO Y LE REGALA UN TOQUE DE VIVACIDAD DIVINA PARA CONSEGUIR COSAS INIMAGINABLES, TANTO BUENAS COMO MALAS (NO ABUNDAREMOS SOBRE LA PREDOMINANCIA), QUE AL FINAL DE CUENTAS HALLA EL MOMENTO IDEAL PARA HACERSE PATENTE. Y ES ENTONCES QUE DESCUBRO QUE SOLO SOY UN INSTRUMENTO DE LA CIENCIA, QUE GRACIAS A MI SE POTENCIA YA SEA LAS BUENAS O MALAS MAÑAS. Y ES ENTONCES CUANDO ME PREGUNTO CAVILANDO HACIA MIS ADENTROS MUY PROFUNDOS: ¿QUE PASARIA SI FALTA ESTE INSTRUMENTO DE LA CIENCIA?. LA RESPUESTA SIMPLE Y SENCILLA, ES CLARO QUE CUALQUIER SER PENSANTE (Y HASTA NO PENSANTE) PUDIERA CONTESTARLA. LA RESPUESTA: NADA
NO SE DETENDRIA EL MUNDO, NO SE PARARIA EL HOSPITAL, NI SIQUIERA SE HARIA UN HOMENAJE A NIVEL NACIONAL, Y MUCHO MENOS BLOQUEARIAN REFORMA PARA RECORDARME. HE LLEGADO A LA CONCLUSION QUE LA UNICA PERSONA (APARTE DE MI NOVIA Y MI FAMILIA) QUE ME RECORDARA PARA SIEMPRE ES AQUELLA QUE ME QUIERE MATAR, Y VAYA QUE EXISTEN VARIAS. SIN DUDA HE DEJADO HUELLA EN SUS VIDAS. MALA HUELLA.
Y ES QUE ES ESA LA UNICA MANERA EN QUE SE PUEDE RECORDAR A ALGUIEN. POR ESO NUESTRO MANIFIESTO ES: SI TU NI VAS A LA FIESTA LA FIESTA VA A TI.

CAPITAN CARAMELO: SALUD
INSTRUMENTO DE LA CIENCIA: ¿SALUD PARA TODOS?
CAPITAN CARAMELO: NO WEY, VAMOS A PISTEAR
INSTRUMENTO DE LA CIENCIA: SALUD PUES
CAPITAN CARAMELO: WEY, ¿QUE NO TENIAS GUARDIA?
INSTRUMENTO DE LA CIENCIA: NO WEY, HOY ES DOMINGO, Y YO NO HAGO GUARDIAS LOS DOMINGOS
CAPITAN CARAMELO: AH, POBRE PENDEJO. SI HOY HACES GUARDIA.
INSTRUMENTO DE LA CIENCIA: AH SI VERDAD, SERA POR ESO QUE ESTOY DE BLANCO. PERO PORQUE TENGO MIS MANOS ATADAS A MI ESPALDA, Y MIS ZAPATOS. AY WEY, Y MIS CALZONES, POR QUE NO TENGO CALZONES. ABRAN LA PUERTA, ABRAN, ABRAAAAAAAN.
CAPITAN CARAMELO: NO GRITES, O SI NO HOY TAMPOCO TE VAN A DAR DE COMER, POBRE PERRO.... SILENCIO AHI VIENEN LOS CARCELEROS, DIGO LOS ENFERMEROS LOQUEROS
LOQUEROS: CALLESE PENDEJETE, DEJE DORMIR CABRON
CAPITAN CARAMELO: ANTE EL PODER DE LA JUSTICIA CARAMELIANA, ¡DETENGANSE!

APLICAN UNA INYECCION, A DONDE SE HA IDO. CAPITAN CARAMELO, DONDE ESTAS? TE HAS IDO, TE HAN SECUESTRADO LOS HOMBRES DE BLANCO. A DONDE TE HAN LLEVADO.... TENGO SUEÑO, MUCHO SUEÑO, ENTONCES SI ESTOY DE GUARDIA... ESTOY DE GUARDIA... ESTOY DE GUAR... ES...

PARA CONOCER LA SIGUIENTE PARTE DE LA HISTORIA NO OLVIDE COMPRAR EL SIGUIENTE CAPITULO DE LA MINISERIE AQUI EN "HOY".
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LA VIDA EN LA UMAE

2008-05-04T09:25:00.000-07:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.
UNA UMAE SE CONSIDERA UN LUGAR CASI SAGRADO,UNICO, GENERADORA DE CONOCIMIENTOS Y FABRICA DE CADAVERES. ASI ES MIS ESTIMADOS LECTORES, FABRICA DE CADAVERES, Y DE RESIDENTES ENFERMOS, COMO DEBE DE SER. CUNA DE LA MEDICINA, NO HAY KETOROLACO, ES UNA DESGRACIA, PERO EN FIN, SEAN FELICES Y ESCRIBAN VATOS MORTALES.

R1

2008-02-24T12:13:00.000-08:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

Es domingo 24 de febrero, ubicado entre la masa de R1 me encuentro. Aunque oficialmente inicia el 1 de marzo, aqui estoy ya entre los semidioses de este centro medico. Utilizo este rato de ocio no para estudiar si no mejor para escribir mis aventuras en este mi nuevo centro de trabajo.
Decir que te amo es menester, es necesario e incluso obligatorio. Que me llena de fuerza tu compañía. si.
adios y buena suerte.

pase

2008-01-17T17:22:00.000-08:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

pase

le partieron su rosca a los reyes

2008-01-09T19:57:00.000-08:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

LES PARTIERON SU ROSCA Y LES PARTIERON LA MADRE PORQUE ESTE AÑO NO ME TRAJERON JUGUETE, les había pedido una muñeca inflable con succionador incluido, con secreciones vaginales autenticas y que hiciera de comer. En cambio de eso me trajeron de nuevo a leventarme temprano y a bañarme por las mañanas. Me cai que es una chinga bañarse. Pero en fin.
El tópico de hoy es tomar precauciones para evitar alguna probable inundación en Tabasco que Nostradamus predijo hace un chingo de años. Ah, chinga ya paso. Que mal pedo. Entonces discutamos sobre la posibilidad de castración química a los violadores. No esa no es la solución, lo mejor es que se los coja un toro.
ah, bueno, estaba discutiendo entonces con mi compadre el CAPITAN CARAMELO Y me platicó sobre sus deseos de año nuevo como cada año. El siempre ha querido ser super héroe... ah, ya es.
entonces que chingados escribo... no se ya me aburri y se me acaba la lana.
Y tengan cuidado con las ratas que muerden los genitales, pueden llevarselos.

Y OTRO DIA MAS VIEJO

2007-12-11T20:18:00.000-08:00

NO HAGA CASO DE LAS MENTES MALICIOSAS. POR SUPUESTO QUE EL SUICIDIO SIEMPRE ES LA SOLUCION.

Recordando las "fábulas pendejas y sin moraleja" en mi ultimo viejo a ciudad capital Cuautitlàn, he notado varios cambios en mi.

- Antes estaba algo pendejo, ahora estoy más, me he superado.

- Antes tenía poco dinero, ahora no tengo nada, cero vanidad.

- Antes me gustaban las mujeres, ahora me encantan, en especial una.

- Antes me gustaba la cerveza, ahora la amo. es mas, es necesaria para vivir.

- Antes tenía creatividad, ahora estoy pendejo.

Como les he descrito en entradas anteriores el sindrome de IDIOTA aqueja mi ser. y las molestias de METILAPATA atormentan mis sentidos, destrozan mis buenas obras y rehacen el mal en mi mente, torturando con sus filosas garras resquebrjando cualquier cosa que en mi hubiese sido buena. Que dije, no lo sé. El pedo es que traté de leer nuevamente un libro que no fuera de medicina, y HUEVOS. Resulta que una de cada 4 palabras no la comprendo, por lo que la lectura se ha tornado un poco lenta. en aproximadamente mes y medio he leido un total de 4 parrafos, jajaja pobre pendejo de mi. Pareciera que estoy leyendo en otro idioma, no se la prolonguen.

Y para los que no sepan que son las "fabulas pendejas y sin moraleja", pues solamente les dire que fueron el boceto del cual fue posible desprenderse la maravillosa existencia de tan distinguido ser CAPITAN CARAMELO. Esto aocnteció en la era CBTiana, donde los terribles monstruos del PARANGARICUTIRO amenazaban con destruir nuestro intelecto y nuestro hígado. Con lo primero si lo lograron, pero con el segundo falta todavía unos cuantos meses. Erase un pequeño grupo de cerebritos apendejados por tanto alcohol, smog y caca de vaca quienes emprendieron la dificil lucha de tomar en sus manos su destino. ser unos buenos Borrachos y tiracomicologos. Como siempre, lo primero si fue posible. Lo segundo aún en proceso. Recordaremos con el paso de los meses heroes legendarios como CHELA MAN, EL HOMBRE CHORA y A LA MUJER SIN PENE acompañados por supuesto del SARGENTO CHOCOLATE y a su ejercito DULCE combatiendo con las malvadas fuerzas de CAPULLON, el SEÑOR ABSTRACTO y la terrible MADUREZ. Me gustaría en estos momentos compartir con mis 1 lector (yo) todas esas aventuras, pero la neta el cafe internet sale algo caro y ya quiero defecar.

en resumen esto ha pasadoe n mi vida para los ingratos que no se comunican conmigo pero que quieren burlarse de mi jodida existencia:

- mi celular con musiquita se murio

- mi homemate left the house

- Conoci a Osvaldo Sanchez (aja, que emocion -tono sarcastico-) en persona

- me saque una tele en una rifa, la cual no sirve. Eso si bien chingona de 21 '' y pantalla plana

- Me fue de la verga en el ENARM. Tal vez ahora si estudie para el 2008

- Como era de esperarse estoy mas gordo y cago mas duro

- Actualizo mi blog y me doy cuenta que ni madres que dejan sus comentarios. Mis huevos van a escribir por ustedes.

Me despido con alguna reflexión que me llego por e-mail. Que novedad, una cadenita (mejor deberian mandar cadenas de oro).

"No pases tu tiempo con alguien que no está dispuesto a pasarlo contigo"

De ahi viene la reflexion del principio. si no te quieres matate, es mejor ver que quien te hace sufrir muera por tus propias manos. Si no te gusta alguna parte de tu cuerpo destruyela. Si no te gusta tu cara ponla debajo de un camion y veras como te cambia la vida. Eso que ni que. En fin. See you later.

un año mas

2007-11-16T19:52:00.000-08:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

QUIZA MUCHOS NO LO CONOZCAN. QUIZA SI DUDEN DE SU EXISTENCIA ES PORQUE SI EXISTE. la verdad es que si existe. SIEMPRE ES ESTA LA CUESTION QUE NOS INTRODUCE A LA VIDA DEL SUPER HEROE. PUES SEA COMO SEA HOY ES VIERNES, ESTOY EN UN CAFE INTERNET EN LUGAR DE ESTUDIAR PARA EL ENARM.

EN FIN. A muchos se les olvido una fecha importantisima en la historia de la humanidad, el dia en que nacieron todas las flores, como lo reza aquella bella melodia popular, esa que cantaba el rey David. y a continuaciòn dicto las personas que recordaron ese evento magistral en la vida del planeta tierra: mi familia (porque me quieren mucho), mi novia (lo siento por las que piensen que sigo libre, ya me perdieron), El Negro cara de culo fresco, mi ex-novia (aunque oficialmente no hemos terminado), dos farmacodependientas, y mi compañero de vivienda el distinguido doctor Gayol. Asi que a eso se reduce mi verdadera lista de contactos amigos que recuerdan fechas especiales. Los demas pueden largarse directito a la burguer king, por una king suprema. Muy buena.

A este respecto estuve platicando con el famosisimo super heroe CAPITAN CARAMELO. El me comentaba a traves de su vasta experiencia super heroesca de sus multiples aniversarios, del dia nacional del super heroe, el dia del chile relleno. Me comentaba que era mejor reconocido como super heroe que como persona. y esto traia a flote una nueva cuestion. ¿Què pasa cuando fallas a tu labor de super héroe? ¿por qué no puedo ser tan cabrón como el CAPITAN CARAMELO?

Reflexionando un momento, y mirando directamente a los ojos de el super héroe le dije:

- ¿Por què no eres un super heroe normal? No digas mamadas, ni como super héroe podrás ser bueno nunca.

- A güevo que si. este mes rescate a un gatito que se habia quedado atorado en su propia mierda, y rescate de un incendio a un niño antes que lo provocara. evite un accidente al parar ante una luz roja.Evite riesgo cardiaco en mi persona al hacer dos abdominales, es un chingo de ejercicio.

Bueno, cierto que es breve el espacio que tengo, y poco el tiempo que tengo para escribir. pero lo que tenga que decir lo dire. Lo que he querido decir lo he dicho, y solo creo que falta una cosa por decir a los 7 vientos: A la burguer quien no se acordo de mi cumpleaños. Ah, pero ahi me tienen como pendejo mandando mensajes y dando regalos en sus fechas especiales verdad.

Respecto a tal item, el CAPITAN CARAMELO expreso lo que fue denominado como "dialogos de un super héroe ebrio":

"... un error de los seres humanos es confiar en otros. El problema con el ser humano cuando se decepciona es porque espera mucho de los otros, espera le sea retribuido lo que el considera ha sido bueno dar. por ejemplo, si ha dado un regalo a alguien espera que por lo menos le sean dadas las gracias. Pobres pendejos. Mira imbécil, que cuando llegues a ser un super héroe como yo, porque lo vas a ser, tendras una vision diferente de loq ue ahora te parece tu mundo. Te darás cuenta que lo que tienes ahora es solo un momento que se te ha sido otorgado; para que, eso tu lo decides. A final de cuentas te darás cuenta que lo que hagas vale un cacahuate, porque el dia que mueras tu miserable existencia no será recordada más que por los que te atienden en vida. Entiendes, solo tu familia y esos pocos amigos que tienes serán los que lloren lagrimas de sangre sobre tu tumba podrida. Pero lloraran de alegria porque sabran que al menos pudiste escapar de este mundo ingrato. No te prometo un lugar mejor, un lugar mejor lo podrás encontrar en este tu mundo. lo demás está reservado para seres superiores como yo. Entiendeme, no esperes dela gente mas que ingratitud. Lo que un dia te parecio bueno, mañana ya no significara nada, pues asi es este tu mundo. cambia y seguirá cambiando. Solo un consejo te doy, cuando tengas algo que te parezca chido one, aprietate los huevos y no lo dejes escapar. Asi por ejemplo, si te tomaste una chela bien buena y ya tienes ganas de miarla, aguantate, es preferible que pierdas tus riñones a que pierdas una chela. el sacrificio lo vale. Los que estan contigo simpre estaran contigo, hasta el dia en que ya no esten. Otro consejo, chupa mucho, para olvidar la ingratitud de este mundo. Y recuerda que si te dicen egoista, la unica razon es porque eres un ser humano, pobre mortal infeliz. Obvio que hay gente que es perfecta y otra que se cree perfecta. Gente perfecta como yo, pues a güevo i'am a super hero. The English Language is Fucking with my spanish. Sorry men, beers have too alcohol and i don't remember el español. The last gift for you: You will be a mediocre man unless you work hardly every day and every day..."

PD: The jackets in cold nights are comfortables, but they don't resolve anything.

adios hijos, dejen sus comentarios

Y DE REPENTE SE HIZO NOVIEMBRE

2007-11-03T20:59:00.000-07:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

HEMOS PASADO GRAN PARTE DEL AÑO, YA VA SIENDO TIEMPO DE PEDIR OTRA VEZ DESEOS DE AÑO NUEVO Y TODAVIA NO PUEDO CUMPLIR LOS QUE HABIA PEDIDO. EL PRINCIPAL QUE ERA DEJAR DE SER UN PENDEJO NOMAS NO SE CUMPLE. QUISIERA QUE TODO FUERA IGUAL DE RAPIDO COO UNA PUÑETA EN 10 SEGUNDOS, PUÑETAS DE CAMPIONATO.

A ESE PROPOSITO, EL CAPITAN CARAMELO ME EXPRESO SU PREOCUPACION DEL SINDROME QUE ME AQUEJA, PARA EL QUE LO RECUERDE DIGAMELO PORQUE YO NO ME ACUERDO. EL SINDROME DE "IDIOTA", QUE ME IDIOTIZA CADA DIA MAS.

pues ya no tengo tiempo. me estan corriendo del internet por ver pornografia.

ahi nos vidrios. y recuerden que mi sindrome es como un virus de computadora, que no sabes a que hora te entra si no que te das cuenta hasta que te chinga. y te chinga chingon.

es octubre ya

2007-10-01T19:03:00.000-07:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

DE LAS LUNAS, LA DE OCTUBRE ES MAS HERMOSA, PORQUE EN ELLA SE REFLEJA LA QUIETUD... DE DOS ALMAS QUE HAN QUERIDO SER CHINGONAS.... Y YA NO ME ACUERDO QUE SIGUE.
ME VALE MADRES ES MI VIDA, O NO.
Y HUEVOS A TODOS LOS QUE NO LEEN ESTO, PASEN MI MENSAJE.
Y CHIDO POR MI QUE YO SI ME QUIERO.
ADIOS.

EN EL MAR LA VIDA ES MAS SABROSA

2007-09-13T10:21:00.000-07:00

Y APOCO NO, SI EN EL MAR NI TIENES QUE CAMINAR.

Asi es mis estimados un lectores (en este caso soy yo que inevitablemente termino leyendo lo que escribo). he regresado, y más pobre que antes. Con la fabulosa noticia de que no tengo titulo, que gracias a la puta escuela-instituciòn primero tendre hijos que mi titulo.Que se vayan a la verga. esata chido por allá.

Pues fijense que del CAPITAN CARAMELO se ha escrito mucho. En revistas mèdicas, en articulos científicos, en los comics, en revistas porno, revistas de albañilería, hasta en el manual Merck y en la biblia de habla del CAPITAN CARAMELO. Sin embargo, aún se siguen descubriendo nuevos escritos que hacen alusión a su nombre. Algo asi como la biblia alternativa. Uno de esos escritos (escrito por mi) lo encontré mientras empacaba mis cosas para largarme a la chingada del vistoso pueblo de bucerías. algo que escribio el autor en uno de esos ratos en que no se estaba sacando los mocos y recordo que podía escribir. y sigue como sigue...

"corre la madrugada del dia 1 de febrero de 2007. son las 01:42 hrs del centro, y aqui en Nayarit son las 00:42 hrs, o sea una hora antes.

No puedo dormir (pobre pendejo). Factores psiquicos afectan mi mente, y aunque solo hay silencio a mi alrededor (no es cierto, está el aire acondicionado, el segundero del reloj y uno que otro ocasional carro que pasa por la avenida) no puedo conseguir la suficiente relajación para encontrar el éxtasis de dormir y de poder viajar a otros mundos con la maravilla de la mente.

y hablando de otros mundos y de maravillosas mentes, permitanme platicarles del individuo que cambió mi ser, aquel que aún recuerdo en la distancia y que todos mis allegados conocen, estoy hablando nada más y nada menos que del CAPITAN CARAMELO. ese gran compadre que me ha acompañado en las buenas y en las malas. y ¿donde está ahora? No lo se.

Recuerdo que siempre me platicaba sobre el gran don que Dios nos ha dado. el de poder AMAR (AMAR, no MAMAR), esa palabrita que tantop se oye en las telenovelas y en las peliculas del cine. Y aunque no lo crean el también amó, y supongo que aún ha de amar con vehemencia a dos mujeres que el tanto ha necesitado a lo largo de su vida.

Decía el CAPITAN CARAMELO en sus tantas platicas conmigo, que aquel que no pudiera amar en la vida simplemente estaría mejor muerto, y el se encargaría de ello. Recuerdo que le gustaba asesinar vagos y delincuentes porque decía que ellos no amaban (como no, el amor al dinero ajeno). el también me enseñó a amar, a despojarme de todo lo mío para verterlo sobre el otro ser que provocara mi pasión. vivir para la otra persona, extrañarla cuando no estuviera, y venerarla y respetarla, y adorarla en cualquier momento. Mirarla fijamente y ver que no somos nada ante ella, y que aún así nos quiere (y si no, que chingue a su madre).

El amor que les platico es el más profundo que se pudiera ver en este mundo y el más puro y perfecto que yo hubiera conocido.

Aque si el CAPITAN CARAMELO y yo amábamos a las mismas dos mujeres era porque simplemente nos correspondían de mejor manera a la que pudieramos esperar.

Y para no dar más rodeos hablaré de las dos mujeres en cuestión. Eran GRACIELA y CONSUELO.

GRACIELA, amada y venerada por cientos de generaciones de hombres. Universalmente distribuida, simepre hay una para cada quien. Ya fuera clara, oscura, fría y hasta caliente se dejaba degustar y disfrutar. Con su melodioso aroma y su peculiar sabor extasiaba mis sentidos, hasta más no poder, y en ocasiones harto de la felicidad por poseerla, literalmente vomitaba toda la alegría que me embargaba. Siempre acompañada de su amigo destapador, o de algún congénere, fuera algún celular, encendedor, cuchillo, cuchara, cojones, dientes e incluso ojos, nos brindaba la máxima sensación de plenitud y dulzura. Nos hacía ver el mundo diferente, todo giraba a nuestro alrededor, y hasta nos hacía olvidar las penas y sufrimientos que pudieramos tener.

Hartos sufrimientos, es GRACIELA simplemente la mujer ideal (si fuera mujer), que aún se apodera de mi mundo, de mi ser y de todo mi hígado. Verán, queridos lectores que uno es capaz de sacrificar cualquier cosa cuabdo realmente se ama. Así como en las telenovelas el galán se sacrifica, para que su amada (amada, no mamada) sea feliz aunque sea lejos de él; de esa manera el CAPITAN CARAMELO y yo eramos capaces de sacrficar nuestro hígado por ese ser amado. Bendita GRACIELA, donde estés, ya sea en el depósito, en el camión repartidor o hasta en algún otro refri y en boca de otros, te doy gracias por todo lo que me has dado, por esas alegrias y penas que compartimos siempre juntos. Siemrpe tu conmigo y simepre yo contigo. Solo pido una cosa: que donde estás me recuerdes y que recuerdes de igual manera que te amo y que necesitaré tu ayuda algún díoa, y espero poder contar contigo cuando llegue aquel momento, como siempre lo has estado. Que viva SANTA GRACIELA, patrona de todas nuestras pedas"

Hasta aqui el relato del autor, que como todo lo que escribe esta inconcluso (huevos al autor).

Me despido porque me espera CONSUELITO, que les prometo hablar de ella en la siguiente edición de nuestro diario matutino express, donde le informamos siempre con veracidad y falsedad a todos los rincones del planeta... amen.

ya tengo chamba

2007-08-13T18:41:00.001-07:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

MEDISIM es una cadena de farmacias que vende medicamentos (que raro no) a precios populares y con el precio de la consulta mas barato que el centro de salud bucerias. Para hacerla corta trabajo en una de estas farmacias. Asi que solo dure una semana desempleado. por cierto sigo en vallarta para los weyes que pregunten (obviamente naiden).

En fin, en mi etapa de asalariado mi primer mision es no morir de hambre, estar limpio todos los dias y mantener mi cuarto arreglado. mal pedo que ya no tengo aire acondicionado y ahora tengo que dormir en un colchon inflable que no he acabado de inflar, y ahora tengo que paga r pasaje para llegar a la chamba. en fin, no me ensucio y hago loq ue me gusta, echar la weba.

hoy me conecte a internet y veo que ninguno de mis contactos esta conectado, que nadie me escribe a mi meil. pues me vale madre porque yo tampoco les escribo.

para mas noticias hablenme o venganme a visitar. se siente culero cuando no tienes casa ni dinero ni trabajo. espero que todos pasen por eso, jajajaja.

ya me aburri de escribir asi que vayan a mamar pitos o a ver que hacen.

el CAPITAN CARAMELO ha encontrado a su pareja ideal. un ser que parece perro y se llama PERRO. Que con el comparte todos los momentos felices, y en los momentos tristes pues lo madrea para desquitar el coraje. esa es una bonita relaciòn.

llega el CC todo pedo y mas cogido que la verga y se da la siguiente conversacion:

Perro- que

CC- que de que

Perro- que de que o que

CC- que de que o que porque

Perro- que de que o que porque de que

CC- que de que o que porque de que pues que

Perro- que de que o que porque de que pues que o que

CC- que de que o que porque de que pues que o que de que

Perro- que de que o que porque de que pues que o que de que que

CC- que de que o que porque de que pues que o que de que que o que

Perro- que de que porque de que pues que o que de que que o que porque

CC- que de que porque de que pues que o que de que que o que porque de que

Perro- no mames cabron donde chingados andabas?

CC- Ah, no me cambies el tema de conversación.

es un chiste muy complejo. para los que no se rian vayan y chinguen a su madre que falta les hace.

o como reza el antiguo adagio chino: si es potente todo por el frente, si el poder mengua todo con la lengua, y si el poder es nulo todo por el culo.

POR FIN ES... QUE DIA ES HOY?

2007-07-12T21:47:00.000-07:00

ANTES DE HOY ERA EL DE AYER, Y MAÑANA QUIZÀS SEA PUS MAÑANA.

Como aficionados al futbol queriendo entrar a un estadio de clàsico las ideas salen (o entran?) en mi mente. Pienso primero una y luego existe, ahuevo, asi es. Después quieren salir todas al mismo tiempo, y verga, se quedan atoradas todas y valen verga.

Resulta que fui hasta el culo del mundo, por si alguien lo dudaba, el mundo tiene un culo, y es conocido por el populacho como Huevostocas, que se gana a pulso el apelativo de culo del mundo, patrimonio de la humanidad, y casi empatada con Chichen Itzá para ser una de las maravillas del mundo. Què por que le llaman sus pobladores el culo del mundo no es porque huela a caca o este lleno de pelos, sino porque esta hasta la verga de lejos. Si ya se que suena paradójico, que entre verga y culo hay una gran distancia, pero me vale verga.

dentro de un recorrido turístico hemos visitado brevemente el territorio nacional. Hemos visitado Bucerìas, despuès Guanajuato. Celaya no se los aconsejo porque no hay ni playa ni momias. Y otro punto importante del país hemos de considerar al "culo del mundo", Huehuetoca. Yo la verdad, no creì que existiera, lo imaginaba tal véz como la Atlantida o una madre de esas, una ciudad perdida. O algo asi como Comala. En fín, el motivo de mi visita a tal lugar, les vale verga, pero les diré que visité al Kyn, que me veré como el en unos días. Desempleado (ah, eso si, pero con un chingo de estudios). Y pus la neta no hay ni madres allá, mas que unos tacos chidos que ahora ya son caca. Asi que si quieren ir a Huehuetoca (para ser mas exacto Xalpa), no lo hagan, a menos que tengan ganas de tacos.

Y les revelaré que el CAPITÁN CARAMELO platicó conmigo nuevamente, después de que dejaramos de hablarnos durante unos quince días (no porque estuvieramos enojados, sino que andabamos tan pedos que no podíamos ni hablar) y lo que me dijo fue:

CC: Huevos.

Yo: Con jamón.

CC: Ah, con que queriendome alburear. Acaso no sabes quien soy yo.

Yo: Pues la neta se me va la memoria, pero ahora se me ha ido la vista. Valiendo madre, hemos tragado alcohol hasta quedarnos ciegos.

CC: No pendejo, abre los ojos.

Yo: Oh, eres grande Capitan Caramelo.

No se como agradecerle a tan majestuoso héroe, me devolvió la vista solo con sus palabras. Esa fue otra de sus grandes acciones por la humanidad. Ave CC.

Y sobre que opino que doña conchita este en la carcel y que por otro lado exoneren a Echeverria del genocidio, pues son mamadas. Moraleja, si quieren justicia, haganla por propia mano. Aunque no se resuelva el problema, por lo menos gastan energía y se alivia el estrés. porque el estrés mata, y es mejor liberarlo para que no nos mate. Pero bueno, que puede hacer uno. Y que hacer si a la grande le meten la verga, y la chica pues es una verga, y Argentina?, pues me pelan la verga los argentinos.

asi que sean felices mientras puedan porque si no se los lleva la verga y sin haber gozado.

de vaca (si, otra vez)

2007-07-07T23:16:00.000-07:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

pues resulta que estoy de vacaciones y fui aver a las momias en guanajuato (que quiere decir cerro de las ranas). ORALE QUE CHIDO

Desde que llegas a la terminal de autobuses hay unos señores turismo que te dicen: "viene de paseo, quiere conocer guanajuato, tenemos los paquetes 1, 2, bla, bla, bla". y pues uno emocionado y sonso dice "Si". y cuando llegas a la merita ciudad de guanajuato ves a esos señores turismo en cada esquina y narradores de cualquier cosa en cada callejoncito. pues la mera verdad si esta chido que se le de auge al turismo (ya que segun los señores turismo, el 68% de la economia guanajuatense depende de los turistas), y se le de una explicadita de lo que pasa y paso en esos lugares de la tierra.

Y si me diverti y chido por mi.

y de la clinica ni me pregunten. Estoy feliz de vacaciones y no quiero acordarme de cosas tristes.

que Dios los bendiga a todos ustedes y les reserve un pedazo de higado porque les esperan muchas pedaceras.

ADD: visisten a la señora de las "pizzas mexicanas" en el pipila, estan chingonas.

en las postrimerias de la pasantia

2007-06-26T10:56:00.001-07:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

la weba se apodera de mi mente. inunda mis sentidosy mi pensamiento. y no se porque ahora confundo la A con la E, o es al reves. sabrá dios. es el sindrome que me consume.

pues brevemente les contaré que el joven Alejandro murió electrocutado, pero como simepre el médico tuvo la culpa por no hacerle nada. al menos ahora ya me aprendi el abcedario.

A: a huevo, ahora si estoy en el centro de salud. no está vomitando y la lengua no se le va pa atras. "aspirador" pedí, (que es eso). bueno, si no hay aspirador entonces una perillita. A resuelta.

B: no respira. "Ambú" (qué es eso), "ambú" (que es eso). repeti por ultima vez "ambú" (que es eso). Por el otro lado las voces de mi conciencia en boca de los familiares del hoy occiso "salvelo doctor". "si señores, hare todo lo que pueda, pero no tengo ambú (que es eso)". Respiración de boca a boca (que es eso). una familiar valiente comenzo a ventilar boca a boca. B resuelta.

C: compresiones torácicas, 1001, 1002, 1003... chido, agarró colorcito, ya la hicimos (pensé, mientras el difunto daba una bocanada de aire). "ya llegó la ambulancia". Cierto, la C también es canalizar (o no). "Canalizen" ordené. Chido, ya está canalizado, volvió a caer en paro, fibrilación o que se yo, se volvió a morir. Llega la ambulancia y... "no traemos oxigeno". Vale queso.

en fin, aplique medicamentos y no se que más pero el resultado fue esteril. fue como la derrota de la selección en la copa oro (lo mismo que le espera en copa america).

y al final los reclamos: "más le vale que haga pública la queja, o de mi cuenta corre que usted no ejerza aqui ni en ningun otro lugar". Mecos (pense), si un dia aparezco muerto la amenaza fue del birriero.

Analizemos: di RCP básico, pero muy básico. oxigeno no había. el ambú sigue desaparecido, al dia siguiente descubri que si hay aspirador, pero estaba bien escondidito. no tengo cánula de guedel. y ya lo de laringo, tubos monitores o desfibriladores ni pido porque eso es otro rollo (que por cierto, que bueno que se acabó).

quizá lo peor es e nohabia personal. solo un medico pasante (que es eso), una enfermera de base, una dentista y la encargada de farmacia. bueno, en fin, es el destino que a todos nos llega. Y no fue por culpa del médico, ni de la institución, ya que la clinica es de primer nivel, se supone.

pero la buena noticia es que ese mismo dia llego el oxigeno como 3 horas despues del deceso.

asi es como estan culminando mis ultimos dias de pasantia. no se cuando vuelva a escribir, pero si se acuerdan de mi escriban algo. chido por mis dos lectores.

see you in the residence (que es eso)

LA INGRATITUD NOS CONSUME

2007-05-07T22:04:00.000-07:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

DE LEJOS TE QUIERO MUCHO, DE CERCA CON MAS RAZON, Y SI UN DIA NO TE VEO SE ME ROMPE EL CORAZON... CON DEDICATORIA AL AMOR MAS GRANDE DE MI VIDA, DE MI PARA MI.

Pos primero que no podia entrar a mi blog que porque la contraseña estaba mala, o se que pedo. Y que después se me olvido lo que iba a escrebir. Que mal pedo, no cabe duda que el sindrome que me aqueja quiere destruirme, es lentamente progresivo y termina con mi intelecto, ´pues cual? acaso tenía?

dejenme decirles que la peor playa del mundo (LA CRUZ DE HUANACAXTLE) que es vecina de mi buen BUCERIAS, cumplio quien sabe cuantos años de vida, este pasado tres de mayo por ser el dia de la SANTA CRUZ. acudí como era mi intención a aquel maravilloso lugar, que por fantástico que parezca no habia visitado en mis nueve meses de esclavitud por esta bahía. Y dos fenómenos vuelven a mi mente después de aquel día. El primero, que ya se porque la anuncian como la playa mas fea de todo mexico, porque la neta está chiquita y algo gacha, eso que fui de noche ya y se veía fea; ora imaginense si la veo de día. La segunda, un poco humillante, es que perdi 250 pesos apostando, y de la manera mas culera que se´pueda ver. 15-0 el marcador. Ojala que yo hubiera sido el quince, pero mis huevos peludos. perdi humillantemente en los futbolitos (que era lo mas divertido que había enla feria), y es que yo recuerdo que alguna vez jugue bien: puro pito. Como repito el sindrome IDIOTA acaba con todas mis facultades y cualidades. antes me la jalaba y terminaba en un minuto,ahora acabo en dos.

Que me pasa?, pues que me estoy haciendo viejo, y más pendejo, claro que no siempre van juntas las dos cosas, pero en mi caso asi es.

que mas quieren saber de mi vida? pues manden sus comentarios y sus dudas cabrones. Ah, si, ya comi venado, la neta está chingón. Ya sirve mi aire acondicionado, para que me visiten a gusto y hasta sientan frio en la madrugada.

Saludo a un valedor y a su gato, que cumplen como 35 años de matrimonio, o creo que solo cumplen años; FELICIDADES AL OJOS QUE CUMPLE UN AÑO MAS DE VIEJO, a pistear mientras haya higado.

Y sobre que opino de las fotos de los encuerados, pues que chido que haya gente que le guste andar sin ropa, yo creo que las mujeres mas guapas son las que deberían andar así, para captar su belleza interior, solo ellas, las feas favor de abstenerse.

Y pues la neta ya no tengo de que platicar, mas que soy pobre, aunque no me falta pa comer, pero hace falta mas lana pa comer diario.

esta es otra de mis super aventuras:

" erase un domingo, de esos que van despues de un sabado y antes de un lunes. Yo en mi cuarto viendo tv como puerco (antes que mi aire funcionara como orita), cuando de repente:

- (efectos especiales, toquidos en la puerta) toc, toc toc toc toc

me dije a mi mismo; Vale madre, no dejan descansar (aunque por otro lado mi espiritu de super heroe me anima a aseguir adelante)

pues era un policia que ya conozco yo porque lo he atendido y he atendido a su mama, y me dije a mi mismo: valemadre,ya me traen un herido.

Pero no, ningún herido habia en la patrulla, entoncesme dije: "me va a invitar a pistear, que chido compañero". pero puro pito cuando de sus labios un poco exaltado dejo escapar las siguientes palabras: "oiga doctor que nos ayude con un señor que se está muriendo cerca de los taxis". La central de los taxis que da como a tres cuadras del centro de salud,pero con estos calorcitos que hace por aca es como aventarse un maraton de 6 cuadras. y pues yo ya un poco aconstumbrado a estos eventos me dije a mi mismo: "ya valio verga mi salida a vallarta". y pus la verdad me dije a mi mismo "pus se me hace que esta exagerando"

Y asi fue, como tome mi traje de super heroe, o sea me puse mis chanclas y una gorra (o era mi cabello), tome el baumanometro de la clinica, una lamparita mamonsona,un estetoscopio y una pluma y nos dirijimos en chinga loca rumbo al lugar de los hechos (que la neta me hizo sentirme importante).

Llegando al lugar citado un chingo de gente morbosa, una ambulancia de la proteccion civil y a los grandes paramedicos de dicha dependencia dando rcp basico. Que la neta cuando yo llegué el señor estaba mas muerto que hacia 5 minutos, pero lo que hice fue pues seguir con el rcp (el que madre?). entonces comenze a recordar: ABC dario. A= avion,animal, alacrán, abeja. B= baca, becerro, buey. C= cabra, cabron, cerro. D= doctor, o que querian decir las letras. El espiritu santo me iluminó y me dijo : "baca se escribe con V de vaca", ah chinga, que falta de ortografía. y siguio iluminandomi camino y me dijo: A= via aerea, B= breathe (pero no se ingles), C= circulación. y con eso me dispuse a trabajar. Y pues que creen, que tengo que hacer muchas planas de la letra A porque no me sale redondita.

lo peor que puede pasar en la calle, el señor aunque ya estaba muerto aventaba o gomitaba un chingo de contenido gástrico, pero de a madres, como si tuviera diarrea pero por arriba. Y si digo que de a madres, pues es porque aventaba de a madres. proteccion civil tiene un aspiradorcito como de 500 mly pues ni para la boca alcanzo, fue ahi que me dije, pues ya valió madre.

Puedes pasar a la B sin haberte chingado la A; la respuesta es NO. Porque qué pasa si ambuseas y la boca está llena de contenido gástrico? Bien, muy bien contestado, ventilas la panza. y que más, a los pulmones los llenas de comida. Pero Los pulmones no digieren la comida, y menos en estos casos. Entonces me dije a mi mismo: ahora si ya valio madre. "laringoscopio, rápido" "continuo compresiones doctor?" "pues yo creo que si,es lo que se ve mas de cache". Intubar, imposible, nunca pudimos terminar con la diarrea oral, el tubo se me perdio, me pasaron uno de niño y pus ni madres, no se veia nada mas que jugo gastrico, y aparte el laringo pues no chorchaba chido. En resumen, no pude siquiera despejar la vía aérea y nunca vi la laringe, que para ese entonces ya estaba atascada de comida. Y hasta le tumbe un diente.

pero ya estaban en la C cuando lo canalizaron y de repente una pregunta: "que le ponemos doctor" "pus adrenalina, atropina y aver que mas tienen" "pues no tenemos nada". Chida la onda.

LA plebe: "levantelo doctor, llevelo al hospital". No mamar, como dicen por ahi.

Total que como me dije desde el principio: VAlio MADRE TODO, pues que mala onda.

Se que el unico que sale perdiendo es el muertito, a quien desde que yo lo vi supe que no tendria salvacion a mitad de la calle, y queriendolo salvar con jeringas y un par de gasas. Claro,si mi clinica tuviera una sala de choque bien equipada y unos dos o tres medicos a mi disposicion y al espiritu santo guiando mis manos pues seria diferente. obvio que no.

Bueno,en fin, reflexiones finales:

- Niños estudien bien el abecedario

- tengan su botiquin de primeros auxilios a la mano, no olviden cargar unas ampulitas de atropina y unas de adrenalina, un laringo que sirva, tubos de todos los tamaños, un aspirador que sirva, guantes, gasas, un tanque de oxigeno, etc, etc, y guardenlo todo en un cajita de cerillos para que lo puedan llevar a donde quieran y donde ocurran estas situaciones, que solamente pasan si la gente está viva.

- me doy cuenta nuevamente de la ingratitud de la gente buceriana, pues dias despues del incidente me hicieron este comentario: "andan diciendo que el señor se murió porque no le hizo nada, que porque no lo levantó". Coraje entripado hice que hasta el hambre se me quitó (un ratito, después regresó). En primera, si alguien de bucerias llegara a leer este espacio les dejo mis reflexiones: 1. el señor ya estaba muerto cuando yo llegué. 2. La verdad no se de que haya muerto el señor, yo le echo la culpa a su corazón. 3. había mas equipo de primeros auxilios en ese lugar que en cualquier lado mas cercano a donde lo hubieramos llevado (OJO que el mas cercano es mi hogar la clinica, y ahi no hay ni papel para limpiarse la cola para después de defecar, porque a fin de cuentas es un centro de primer nivel, y su misión es curar gripas y diarreas). 4. que chingados esperan del personal médico con el que cuenta el municipio, al que le pagan la mierda de 550 quincenales y que lo hacen trabajar 24 horas todos los dias y amanecer fresco al dia siguiente, con la seguridad de recibir una mentada de madre por los servicios ofrecidos. 5. Obvio que no toda la gente es asi. los moradores de este turistico lugar saben bien quienes son los intrigosos y los inventadores de mentiras. Obvio que hay gente agradecida, que lo digo publicamente: son pocos. 6. Y asi como se quejan de este pasante de lujo que tienen yo tambien me quejo de mi población, ya que como dicen el burro no era arisco,me han hecho a madrazos.

Pues asi es: un dia llego una niña llevada por sus papas porque tenia calentura. les dije como a casi todos los papas que tenia infeccion en la garganta y les dimos su respectivo medicamento. fue atendida como a las 11:30 pm. Madrazo en los huevos senti cuando al dia siguiente me entero que llegan con la directora de la clinica diciendo madre y media de mi, que mal medico, ni si quiera checo a mi hija. Y repito: "Que quieren". Malo si atiendo, malo si no. Mejor evitemos problemas, pues si quedan inconformes con mi trabajo, mejor no lo hago. Que hablen con justificación, para que ahora si digan que no hay medico en la clinica. Pues como quieren que haya medico si se la pasa escribiendo mamada y media en el blog. en fin.

quedan tres meses o menos de servicio, y pues hay que disfrutarlos.

Por cierto, no estimulan mi creatividad, pues no recibo comentarios en mi blog. mientenmela aunque sea para saber que aun me quieren. Y si quieren hacerme enojar cuando les pregunte" Que le duele?" solo contesten: TENGO SEGURO POPULAR.

y como dice el blog de un amigo mio: La ingratitud nos consume (o como era?).

tienes el valor o te vale.

see you.

sin novedad

2007-04-19T22:11:00.000-07:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

quiza la unica novedad es que cada dia estoy mas viejo, y que tengo nuevo cel, pero el numero es el mismo (que cosas tiene la vida).

a continuación un fragmento de "relatos de una vida vil". manden comentarios y dinero para seguir estimulando mi creatividad perrines.

ah, si otra novedad, ya pase el ceneval....

Cuando encontraron a aquel ser vil y despiadado como pocos habían en el mundo, ya había consumado su obra. Lo único que atino decir fue:
- vaya que tardaron en atraparme.
77 victimas en su haber, 77 años tenía él. Prácticamente un anciano, un vejestorio total, aunque no lo pareciera.
Durante su confesión se mostró calmado y sereno. No había ninguna seña de arrepentimiento en su semblante. Es más creo que lo disfrutaba. Le encantaba recrear esos momentos en los que torturaba a su víctima y después disfrutaba del escape de su alma del cuerpo.
“les explicaré todos los detalles que necesiten saber, a fin de cuentas estoy acostumbrado a decir la verdad siempre.
Recuerdo que desde niño nací y creci normal. Mis padres me querían, me adoraban. Como no quererme si era hijo único. Yo también creía que los quería, o eso me hacían creer. En fin. Siempre se sorprendieron por mi precocidad (y aún sigo siendolo, siete sucusiones y mecos). Aprendí a caminar, según ellos a los 6 meses de edad. A leguas se veía que sería un niño prodigio o de esos que rapidamente se desarrollan y que pocas veces se ve en la vida. Mi madre orgullosa siempre me presumía ante sus vecinas y comadres “mi niño es el más chingón de todos, no que sus niños pendejos…”. Yo me sentía bien al lado de mi progenitora. Ella siempre me decía: “eres igualito a tu padre, igual de inteligente”. Al menos hasta ahora sabía que ese señor esposo de mi madre había repetido cuatro veces el primero de kinder, y con trabajos forzados terminó la primaria; en esos tiempos el trabajaba de pepenador. Siempre que me llevaba me gustaba jugar con la basura y visceras de animales muertos que hubiesen olvidado en aquel lugar. Era entonces cuando comprendía que ese no era mi padre biológico, pero aún así lo quería, o eso creía.
Yo creo que cada quien nace con el destino escrito, y vaya que el destino es tan caprichoso, a veces hasta parece injusto, pero que podemos hacer nosotros para oponernos. Creo incluso que los que se suicidan no es por su voluntad sino por deseos del destino. Mi destino estaba escrito, fui bien educado, eso creo, pero mi alma era perversa según decía la gente, la chusma. Estaba ya también predestinado a este fin, a mis 77 años de edad ser atrapado en mi último delito, según su ley.
Muchos recuerdos llegan desde mi infancia. Recuerdo por ejemplo, que mientras los demás niños eran felices jugando carritos, futbol o cánicas, yo era feliz leyendo. Empezé a leer las novelas que mi padre en aquel entonces leía. “historias de traileros” y “las maestras” eran sus títulos preferidos. A mi se me hacían entretenidas, cómicas esas historietas. Aunque después descubrí un poco de lectura un poco más refinada. Imaginese a un niño leyendo a Carlos Marx, en lugar de estar leyendo a Capulina. Muchos autores, que la verdad me da mucha flojera recordar fueron mis maestros. De entre ellos recuerdo a un tal marqués, un tal marqués de Sade. Leía sus historias y al principio sentía escalofríos, aunque después me animaba seguir leyendo y me adentraba aún más, creo que hasta me excitaba (obviamente no sexualmente, porque los niños normales como yo no pensamos en eso a la edad pueril). Otra de mis diversiones era observar los programas de televisión donde destazaban y azotaban animales
Se ha puesto a pensar oficial, que mucha gente vive de recuerdos, pensando en lo que fueron o dejaron de ser; muchos se arrepienten de algunas cosas, algunos de muchas. Piensan que si hubieran hecho tal o cual cosa tal vez su inmunda vida hubiese sido mejor. Obviamente no tiene ningún sentido perder su tiempo en esos detalles, ya que no se puede hacer absolutamente nada. Y para que, si como le repito, nuestro destino ya está hecho. Solo nos falta recorrerlo, y que mejor que disfrutarlo al hacer el trayecto.
Si, se que me estoy desviando un poco del tema principal, pero quiero por lo menos dejar un poco de enseñanza a mi víctima 78. acaso no lo entiende, noto el miedo que me tiene en sus ojos.
Bueno, prosigamos. Sobre mi primer víctima. Vaya que puedo decirle. Fue casi accidental. El cayó sobre mi cuchillo, en realidad no fue mi culpa. Si lo deseaba, pero no era en realidad mi intención.
Era el siguiente invierno después de mi tercer grado de primaria. Ese día regresé temprano de la escuela, porque mi profesora había sido arrollada cuando había salido a comprarse una torta de la tienda de la esquina; por lo que ni avisé en mi casa, para darle una sorpresa a mi madre. El sorprendido fui yo al observar otra silueta junto la de mi madre abrazándola y besándola; obviamente mi padre no podía ser porque el éstaba trabajando. Quedé inmóvil, boquiabierto, quizá espantado por lo que veía, era algo nuevo para mi. Lo peor fue cuando entré a la habitación, quien era ese ser extraño que trataba de esa manera a mi madre. “Gime perra”, salían de la boca de ese hombre de aproximadamente 40 años, 10 más que mi madre. Mi madre se sorprendió al verme y empezó a gritar mi nombre: “No, pendejo, no es lo que crees”. Yo corrí hacia la cocina. Ese lugar siempre me proporcionaba alivio. No por el olor aceitoso que guardaba siempre en sus paredes, ni porque sabía que mi madre guardaba celosamente el dinero en un estante de la cocina. No, no por eso me relajaba. A mi me encantaba ver el brillo de la platería, de las cucharas, y especialmente la de los cuchillos. Al verme reflejado en ellos sentía que era yo el reflejo, y seguiría resguardado mientras conservaran su bendito filo. Fui entonces a la cocina con la esperanza de paz y sosiego en esa situación de alerta. Tentaba yo el cuchillo cebollero cuando entro mi agitada madre a la cocina gritando “deja ese puto cuchillo, hijo de puta”. Yo estaba absorto en mis pensamientos y en mi reflejo, cuando entró su amante diciendo: “déjalo mi vida (¿mi vida?, que no era yo su vida), hay que esperar a que se calme”. “Qué se calmen mis huevos”, dijo mi madre. El señor trató de acercarse, cuando de repente tropezó con una servilleta grasienta que había tirado yo en la mañana durante el desayuno. Y el destino fue inevitable. Cayó directo sobre el filo del cuchillo bendito, su corazón se estremeció, dentro de su caja torácica, desangrándose profusamente, dando sus últimos pálpitos extinguiendo la vida del amante, el cual me enteré poco después era mi padre verdadero, me lo dijo mi madre en el último momento de su vida. Un escalofrío recorrió mi cuerpo desde la cabeza a la punta de los pies, después la sensación de placer que había sentido anteriormente, pero en estos momentos magnificada enormemente. En realidad lo disfruté, si, lo disfruté; aunque en ese momento me dio miedo disfrutarlo.
Se preguntará que hicimos con el cuerpo después. En realidad no tiene nada de científico, ya que lo llevamos al trabajo de mi padre y lo hicimos perdidizo. Afortunadamente, según me informó mi madre, el hombre no tenía familia, por lo que nadie podría reclamar el cadáver. Mi madre me protegió, no le dijo nada a nadie. Incluso pudo persuadir a la vecina de las acusaciones, ya que ella era la único testigo que siempre espiaba la casa en busca de chismes nuevos. Nadie supo, solo ella y yo. Ni mi padre podría saberlo (digo, el esposo de mi madre). Al tiempo después encontraron el cadáver en el tiradero de basura. Afortunadamente en este país el sistema de justicia no sirve y pues nunca encontraron ni siquiera la causa de la muerte. Pobres sonsos.
¿Usted ha matado a alguien oficial?. Yo se que sí. Ha sentido ese bienestar que da terminar con algo que simplemente no sirve y no funcionará nunca. Esa fue mi sentimiento, me sentí útil, al terminar con lo inútil.

continuara...

AGUAS CON EL DENGUE

2007-03-28T19:27:00.000-07:00

ANTES ERA INDECISO, AHORA NO LO SE.
(y la imagen no se quiso cargar y me vale madre)

Dicen que llegó de lejos, de allende las estrellas. Dicen que anda en busca de mujeres quien sabe que quiere con ellas. Es el ETE...
no no es el ETE. es el DENGUE. Figurense que hasta salió en el periódico. un caso mortal de dengue hemorrágico según.
asi que ahora nos traen en jaque. Orale cabrones, vayan a buscar casos de dengue. Pero si ya no hay dengue.
y neta que no. Mas bien parece un a plaga de anginas asesinas, o algo asi, porque rapido se mejoran con la penecilina. Pero en fin.
y mas noticias nuevas. Hace aprox 2000 años crucificaron a Cristo. Recuerden lavar sus camarones esta semana santa para que no les de chorro.
ai nos vidrios porque salubridad espera mi sabiduria para mejorar bucerias.
nos vemos pronto. y recuerden ir a la iglesia.

CONSEJOS

2007-03-07T08:15:00.000-08:00

AMANECI FELIZ PORQUE DESCUBRI QUE SOY EL AMOR DE MI VIDA

De repente tengo muchas ideas en la cabeza que necesito plasmar en el blog. Desgraciadamente casi siempre llegado el momento se me olvidan las cosas y no las escribo. A propósito de eso recuerdo los consejos que mi madre me daba cuando era niño y me mandaba a comprar cosas al mercado. Ella siempre me decía:
“apúntalo que se te va a olvidar”. Hecho y derecho, no lo apuntaba y se me olvidaba. Después la madriza y el clásico “te lo dije”.
De ahí en adelante, varios consejos, moralejas, observaciones o criticas han hecho cambios fundamentales en mi vida. Ahi les van algunas:
o “ponte sueter que te vas a enfermar”. Aunque me lo pusiera me enfermaba, que mala onda.
o “Sientate derecho” este nunca lo segui y creo que por eso quedé jorobado.
o “No te comas los mocos”. Tan ricos que eran.
o “No digas groserías”. Este es el que si seguí al pie de la letra. A güevo, y que chinguen a su madre los groseros.
o “Estudia para que llegues a ser alguien”. Simón, decidi estudiar para ser alguien. Pero alguien sin empleo. Como es posible que tenga 24 años y siga siendo mantenido por mis padres.
o “Negro cara de perro, chinga tu madre”. Bueno, este me lo dicen a diario. Mas que consejo, quiere decir “buena suerte”.
o “Más te vale que no salgas con tu domingo siete”. Afortunadamente nunca será, ya que desde que tome técnica prequirúrgicas soy estéril, porque ahí nos dijeron que debíamos usar técnicas estériles, y yo lo tome textual.
o “árbol que nace torcido, jamás su rama endereza”. Sale, no le he entendido. Creo que quiere decir que endereces árboles, y si no puedes que plantes mas.
o “Sabio no es el que sabe más, si no el que vive con sabiduría”. Este me lo dijo el CAPITAN CARAMELO. Como se nota que esta bien wey. Yo creo que ya no le carbura el cerebro, porque está jurado.
o “La cagues y la sigues cagando”. Yo creo que el que no cague es porque no come. Yo cago mucho porque como mucho.
o “echando a perder se aprende”. Este si me gusta, porque he echado a perder un chingo de cosas durante 24 años, y creo que apenas empiezo a aprender.
o “Hay que quererse a uno mismo para querer a los demás”. Este me lo dijo un antiguo filosofo chino, con esto me dio a entender que no me quería. Pues si, que no me quería el filosofo. Pues si yo me quiero un chingo.
o “Es que tu dices y haces las cosas sin pensar en las consecuencias”. Este me lo dictó la conciencia. Huevos conciencia. A veces dialogo conmigo mismo y yo solito me lastimo y me enojo conmigo mismo y pues me tengo que dar en la madre y acabo bien adolorido. Lo chido es la reconciliación, como la disfruto.
o “Por qué no te callas y te das un tiro en la cabeza”. Sería emocionante, pero este aun no lo he seguido, como que todavía no me dan ganas. Además necesitaría conseguir una pistola, y me da hueva.
Asi es lectores. Si alguno de ustedes quiere tomar alguno de estos consejos, pueden hacerlo. A mi me han funcionado algunos. Es como todo, tengo o no tengo razón.
Para terminar un consejo les doy: “escriban comentario cabrones o cabronas”.
Porque ya lo dice el refrán: “nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido”. En manos de otro o simplemente ya no está. Asi que aprovechenme porque puedo quizás algún dia tomar el último consejo que me han dado y ya no seguir escribiendo el blog. En mi representación quedaría el CAPITAN CARAMELO, pero esta medio sonso para escribir en la computadora.
Y como dijo PEDRO INFANTE en su celebre cancion “tres consejos”: …Vale más pájaro en mano que ver un ciento volar, No te hagas más ilusiones, Primero me has de agarrar… Por que del plato a la boca aveces se cae la sopa, Más vale ser desconfiado, Y así nunca sufrirás… Y aquel que no oye consejo nunca a viejo llegará, Si rasuran al vecino pon tu barba a remojar, El amor es muy bonito, No se le puede negar, Dalo poquito a poquito Y nunca se acabará… (ah que Pedrito).
O como aparece en Zaratustra: “cuando vayas con las mujeres, no olvides el látigo”. Y conste que lo dice una mujer.

Y UN CONSEJO QUE SIEMPRE ME DICE MI MADRE: A LA MUJER NI TODO EL AMOR NI TODO EL DINERO.
Pendientes de mis próximos consejos.

CELEBREMOS EL DIA DE LA FAMILIA

2007-03-04T21:53:00.001-08:00

... Y CONTINUABA EL RELOJ "TIC, TAC", INDEFINIDAMENTE. HASTA QUE... SE LE ACABO LA PILA.

04 DE MARZO DE 2007
Encontrádome yo en la comodidad de mi dulce hogar, apostado frente a un instrumento luminoso llamado monitor, me encuentro sentado, y con los ojos abiertos. Y decido entonces: “debo actualizar mi blog”.
Cuatrocientos era el número de los elegidos. Con el 25% de probabilidad de acertar y 75% de no acertar. Colocado sobre una tabla, se encontraba, pálido y frío, como siempre ha sido. Ante las manos de un ser mortal como yo aparece como la cumbre de todos nuestros logros, o al menos asi debería de serlo. Cuanto valor se necesita para poder estar presente en ese momento. Tener los huevos suficientes para poder decir “a güevo que si puedo”. Con un poco de expectativa al inicio (“Habrá sido suficiente lo que hice”). Con confianza ante la primera prueba, al llegar al 150, con más dudas que respuestas, y al termino de la primera fase con la alegría de encontrarse nuevamente con la gente que ha convivido con nosotros, que ha compartido las mismas penas y penurias; y que obviamente están sufriendo en estos momentos el mismo tormento de uno. “y tu lonchibon” “no traje”. Decepción, sensación primera al estar el tripaje vacio. Ideas delirantes cursan por mi mente. “es sabado y esta todo cerrado”. Los fenómenos pueden salvarnos en estos momentos. Delicioso manjar (con hambre todo es bueno). “a mi me va bien” “a mi igual”. Pocos se quejan de su lugar de trabajo. Escucho algunas quejas solo del personal. Inicia la segunda parte. Horror, terror, desesperación, angustia, decepción (otra vez), impotencia, somnolencia. “Quiero orinar, mejor me duermo” “Doctor, vaya a despejarse, para que no se duerma”. Me doy cuenta que entre más avanzo menos se. Salud pública, bioetica?, que buena broma. No, no es broma, es real. El tormento de cualquier ser médico, que no le guste la investigación. Repetían ellas dos: equivalemos al 12.5%. eso es mucho. Mi mente me dice: “llegale a la chingada de aquí”. Salgo, frustración experimento ahora. Síntomas negativos inundan mi psique. ¿Qué es la psique?
Agradezco a Dios esta oportunidad, hay más. Solo es el EGEL.
Hoy es domingo, hoy no asistí al centro educativo. Cinco años de estudio fructifero representaron solo un domingo libre. Felicidades, hoy fui a misa, y dos veces. Soy pecador aún.
Hoy cumple años mi sobrina. Comi pastel. Solo reunión familiar. Ya no se habituan las fiestas de cuando era niño. Ya no borrachera s, ni bailes hasta la madrugada. Hoy inician realmente mis vacaciones, oh tristeza. Hoy terminan mis vacaciones. A que imbécil se le ocurre tener el examen en vacaciones. Les contestaré: YO.
Sufro?, No. Porque habría de sufrir?, porque no pongo el signo inicial de interrogación?
No estoy escribiendo en ingles?.
CAPITAN CARAMELO: - No.
Yo: eres real? O mi mente te inventa.
CC: Soy tan real como me has visto siempre. Soy de carne y hueso, soy caca.
Yo: ahora comprendo el olor.
CC: estas mal?
Yo: solo estoy un poco alterado. Disfrute mis vacaciones, pero no tanto como hubiera querido. Hoy fue el primer dia que Sali a convivir con unos cuates. Soy un wey.
CC: todos lo sabemos. Si pudieras ser como yo cambiarían las cosas.
Yo: tal vez un poco.
CC: No poco, si no mucho
Yo: huevos
CC: chupas
Yo: Chupame esta
CC: no la tuesta, comasela cruda
Charla interminable. Vuelvo a mi estilo comun.
Tal vez pase, tal vez no. Lo que si se es que estoy titulado ya, si no me muero o me matan antes. Pero certificado? Sabrá Dios. Hice caso omiso del temario proporcionado. Que wey. En fin, el trauma ya pasó, solo falta conocer el resultado. Y si no paso, la resignación es mi amiga ante todas mis frustraciones. Y ahora a disfrutar de las vacaciones.
CC: que ya se te terminaron imbecil
Yo: resignación, ven a mi.
Es facil resignarse ante las situaciones. Como dicen los alcoholicos anonimos: “Señor, dame valor para poder cambiar lo que puedo cambiar; aceptación o algo asi, para lo que no puedo cambiar; y sabiduría para diferenciar entre las dos”. Esta es una de aquellas últimas. El resultado ya no se puede alterar. Puedes luchar por mejorar las cosas que tienes, pero si ya la cagaste y no lo puedes remediar, pues ya te jodiste.
Yo: no mamen, estoy cabron. Parece que acabo de leer una de esas madres de “volar sobre el pantano” o “juventud en extasis”. Peor aún, no he leido. Si acaso lei medio libro del Harrison (para la gente inculta o ignorante, o simplemente sonsa que no sepa, es un libro de medicina interna –obviamente solo gente culta lee esta mamada de blog-).
Y sirvió. Talvez. Por lo menos se que si preguntaban algunas cosas por ahí.
Corran la voz: el riesgo profesional para contagio por VIH con una aguja hueca es de solo 0.3%, no del 5 como conteste en el examen. De que sirvió que lo leyera si se me olvidó. Resignación, ven a mi nuevamente.
Y pues aprovechando este espacio que nos permiten usar el SARGENTO CHOCOLATE les manda un mensaje:
SC: “la familia es un lugar donde nos podemos expresar libremente, hablar, discutir y llevarnos bien. Te puedes sacar los mocos ante tu mama, o rascarte las nalgas frente a tus hermanas y no pasa nada. Si en tu familia no es asi, que falsedad de familia estas viviendo. La familia siempre es un refugio donde puedes expresar tus alegrias y sufrimientos (ah, no mames, parece sacado de algún calendario). A proposito del 4 de marzo, dia de la familia. Disfruta tu familia y conservala a tu lado; no la cagues, no la alejes de ti. Y si no tienes familia pues apurate a tener hijos. Y si eres estéril, adopta un niño.”
No se porque, pero me parece que este blog se esta volviendo muy cursi. Quiza es mi estabilidad emocional, no estoy tan loco en estos momentos como dias previos. Pues saben que, me vale madres si les guste o no, yo estoy tranquilo en estos momentos, y el CAPITAN CARAMELO me acompaña en esta travesía llamada vacaciones
CC: que ya se te acabaron pendejo.
Yo: ah, cierto.
PD (y este wey quien es): una disculpa a mi amigo CISTICERCO OJOS (kin, o es el sum), por no haberle avisado antes de mi presencia en esta humilde tierra, pues ya sabes la chinga que son los examenes. Suerte y ai nos andamos vidrios en la semanuca.
Y un mensaje a mi otro amigo CISTICERCO TROMPIS, que huevos, ya ai nos andamos topando por el norte.
Y que viva el estado de México hijos del Seguro Popular.

DE VACA

2007-02-27T08:51:00.000-08:00

AMO A QUIEN ME AMA Y DESPRECIO AL QUE ME DESPRECIA. RECUERDEN EN EPOCA DE CUARESMA HACER TRES COSAS: CONFESION, AYUNO Y BUENAS ACCIONES, QUE INCLUYEN AMARME.

Cosas increibles han pasado desde la ultima vez que escribi. Tuve madico pasante de apoyo por una semana y despues lo mandaron al guayabo: "prometo regresar" (Nooooooooo).
cosas trascendentales como chabelo narrando un partido de futbol o el final de la fea mas fea ocurrieron. Cosas como que se ganaron unos oscares unos señores que hacen películas. y el acontecimiento mas temido de todos los tiempos (que apenas va a ocurrir) que es el examen del ceneval para certificación médica; y que obviamente no he estudiado ni madres, pues ni modo.
Asi es, escribo desde la comodidad de mi hogar, donde paseo libremente sin preocupaciones (como chingados no) y donde estoy engordando aun cada dia más, y que extrañamente he desarrollado un tipo de hiper defecación, ya que evacuo de 4 a 5 veces al día.
la verdad si me siento más tranquilo estos días, ya no me siento tan estresado ni tan loco, puede decirse que estoy en rehabilitación, ya que las enfermeras de este manicomio me tratan muy bien, me dan mis pastillas a la hora indicada y me tratan de lujo, aqui puedo levantarme un poquillo mas tarde y puedo disfrutar del silencio de un ambiente familiar, matizado con griterío de niños y un suave aroma de la felicidad en este nucleo denominado familia. no se ni que dije, pero gracias pro preocuparse por mi, estoy bien y a gusto. Aunque sigo soñando cada noche con la clínica, el sentido de pertenencia me reclama (este pasante es mío, dice la clinica. y cada noche me repite: vas a regresar, jajajaja). pues ya ni modo pero por mientras a disfrutar de la vida.
Otro suceso singular que apareció en las noticias que me gustaría comentar es el hecfho de que ha sido descubierto esta bitacora por los seres inmiscuidos en ella. Que quiere decir, que ya me cacharon, que ando quemando a todo el personal de salud por internet. Afortunadamente nadie lee el blog. y según yo, no hay nada comprometedor en las paginas que lei y que relei. Solo hago pública la vida de las demas personas, pero jamas expreso opinión alguna, y jamás he dicho "brujo" a nadie. Gracias por sus comentarios.
Al respecto, discutí con mi amigo, casi hermano CAPITAN CARAMELO y me dijo:
- No preocupaos JC, avanza tu camino firme y seguro, que sabio no es el que sabe mas, si no el que vive su vida con sabiduría. continúa vigente tu fortaleza, no mires a los lados, ya que te puedes desviar de tu destino. Recuerda, no titubear, ya que si lo haces pierdes fuerza. No debes verte débil ante los demás y pueden destruirte. Y un consejo, tampoco abuses del poder que se te ha dado.
- (yo). Orale, no te entendí nada pero se oye chido.
- no seas imbécil, te estoy dando la filosofia máxima de la vida y tu no me haces caso.
- Lo que pasa es que mio mente se empequeñece cada día más. Atrofia cortical precoz idiopática, IDIOTA, del inglés "idiopatic total atrophya". es el sindrome que me ataca.

- Entonces es grave lo que sufres.

- No la verdad, es que no, solo falta hacer trabajar las neuronas nuevamente y seremos felices nuevamente, mis neuronas y yo.

- me parece bien. no dejes que el sindrome avance.

- No lo sufieciente. por lo menos tendré inteligencia para seguir escribiendo en este blog.

- chupele, compa. Salud. Hip.

Esas palabras de aliento reconfortaron mi ya reconfortado ser.

y por mientras dejaremos descansar a SANTA GRACIELA, patrona de todas nuestras pedas, por algún tiempo. Por lo menos en lo que estudio y hago mi examen.

Y en este punto recuerdo a un discipulo del CAPITAN CARAMELO, hablo del SARGENTO CHOCOLATE. Un sujeto fornido y buena onda, pero eso si, recto en todo lo que hace. No toma, no fuma, no se droga, nunca se queja. O sea casi un perfecto ser, casi como yo. luego platicaremos sobre él y su vida inútil en este planeta. Al fin que estamos reestrenando internet en la casa. para ver porno y escribir pendejada y media al mundo. Y un mensaje final a todos mis cero lectores: ESCRIBAN CABRONES.

en casa

2007-02-08T16:00:00.000-08:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

HOLA A TODOS MIS LECTORES.
Escribo en esta ocasión desde mi pueblito querido y adorado, el màs bello y maravilloso que puede existir sobre el planeta, que aunque ni siquiera aparezca en el mapa ni nadie nunca lo haya escuchado en la vida, más que los que habitamos en él. Hablo del famosisimo CUAUTITLAN.
Asi es, ando en mis tierras, en mis dominios, donde me siento seguro y donde no me pueden levantar a media noche para decirme: “puede curar a mi hijo doctor”, “es que no se le baja la calentura”, o “me pico un alacrán, a que hora?, al medio día”. Estoy en un receso, un break para los nacos, porque la verdad ya lo necesitaba, me estaba volviendo loco la clínica (hospital para algunos moradores de bucerías), que aunque si, ya llegué loco allá como que si hace falta despejar un ratito la mente. Y el pretexto es que tengo que hacer tramites referentes a titulación, por lo que estaré solo aquí por unos días. Y después, retorno a la magia de salubridad.
Recuerdo que el CAPITAN CARAMELO en sus buenos tiempos de super héroe, también clamaba a gritos un descanso, algo asi como unas vacaciones. Obviamente si se es super heroe pues no se pueden tener tales cosas. Es algo que solo la gente inútil puede pedir, como los politicos y burócratas. Profesiones como super héroe o médico requieren atención las 24 horas del día, por eso estoy al pendiente de que algún virus entre en mi computadora, para poder curarla antes de que entre a su organismo y le de gripa o hasta un sida cibernético.
CAPITAN CARAMELO solicitó una audiencia con el rey del pueblillo en el que habitaba, y tras tres largos dias de llenar papeles y hacer filas esto fue lo que sucedió:
El rey: Diga usted joven super héroe, en que puede servirle esta humilde persona
CC: Dispense aste las molestias que le ocasionan mis peticiones su majestá.
El rey: Adelante joven super héroe, sus peticiones serán escuchadas, pero no le aseguro que se puedan cumplir
CC: pos mire su majestá, viera que llevo ya como 7 años trabajando para su hermosa población, no tengo nada en contra de esos pendejos que son sus gobernados. Pero viera que trabajar siete años continuos desgastan
El rey: yo conozco sus preocupaciones y se que le molesta joven super héroe. Continúe por favor.
CC: yo creo que después de siete años de servicio para usted considero justo quizá una remuneración a mis buenas obras y a mis excelentes buenas acciones.
El rey: sabe usted que eso es imposible. Un super héroe nunca recibe dinero como paga a sus servicios. Acaso no ha visto a Batman o Superman; y hasta Spiderman que es jodido nunca ha pedido dinero. Usted porque viene entonces con esa idea de hacerse millonario con lo que es su deber.
CC: no, su majestá. Si no es que quiera hacerme millonario, pido al menos para poder comer tres veces a la semana.
El rey. No sea usted vanidoso joven super héroe. Sabe que no puede hacerse eso. Estoy alimentando a mis cerdos para que estén gordos y jugosos para la celebración de mis 35 años de reinado. Usted obviamente está invitado, para calmar los pleitos y sacar a los borrachos cuando se acabe la party. Y no va a recibir ni un taquito de carnitas por ello, puesto que es su deber.
CC: bueno, si no voy a recibir remuneración por mis servicios, pido por lo menos algun horario para poder descansar, ya que la chinga es agotadora su majestá.
El rey: que está tratando de decir? Acaso usted supone que la gente que sufre lo hace por horarios. No joven super héroe, usted no tiene horario, simplemente porque las urgencias tampoco lo tienen. Puede ser en cualquier momento que alguna viejita se caiga en su baño y necesite quien la levante; o quizá algún niño a media noche necesite se le cambien los pañales. Usted conoce bien a las personas de este reino, sabe que necesitan de su ayuda mas que de la mia. Usted tiene el poder de reconfortarlos en cualquier momento. Yo solo puedo hacerlo cada año mas de mi reinado-tiranía. Con unas sabrosas carnitas en nuestro aniversario.
CC: entonces si no recibo remuneración y no tengo horario, entonces pido ayuda. Alguien mas, puede contratar a mas super heroes, o entrenarla. Por lo menos puede contratar policia privada.
El rey: son lujos que el reinado no puede darse. Le repito, usted tiene un don que Dios le dio, el don de ayudar a la gente en los momentos difíciles. Les ayuda usted a superar sus problemas. He aquí la solucion, jóven super héroe. Como le mencioné, celebraremos un aniversario más de mi mandato, y hemos de servir carnitas de puerco. Le prometo contaminar la carne con algun agente quimico que algunos de nuestros brujos ya está preparando. Es la unica solucion a sus problemas que le puedo ofrecer.
CC: y como puta madre esa mamada va a ayudarme?
El rey: piense usted bien joven super héroe. Usted no disfrutará del festín por lo que no enfermará, o sea, lo estoy protegiendo. Por otro lado, con la intoxicación que les vamos a provocar (a la gente) usted y yo, esperamos disminuir la población del reinado de Villa Buceril, en aproximadamente 100 personas. Asesinato masivo, o una ayuda para usted? Como guste verlo.
CC: (pensando). Vaya, este rey si que es bueno, me protege y me disminuye el trabajo.
El rey: pero ande y vayase a salvar la villa, que tengo una sesión privada de fotografía erótica y quiero disfrutarla al máximo. See you joven super heroe.
Asi pensando nuestro joven super héroe continuo feliz la rutina de la vida, la de un super héroe que nunca descansa, y que disfruta cualquier llamado como si fuera el último (y ojala que lo fuera).
Avanzar, progresar para ser mejores cada día. Y si no lo crees, agarra una pistola o alguna navaja y mata a alguien para que disminuya el trabajo de los super héroes. Al fin, es el destino que a todos nos espera.

y siguen los rateros

2007-02-01T14:21:00.000-08:00

no se cuanto tenga sin escribir en esta madre, solo recuerdo que acabe mas gordo que antes. mas rellenito que el pavo de noche buena. yo comi un pavo...roso camote.y vaya que daba miedo.

pues que aventuras les cuento, que pinches aventuras se pueden vivir encerrado en la clinica. "pues que mi niño tiene gripa",o "fijese doctor que no se me calmael vomito con la medicina que usted me dio". cosas asi. mega aventuras. Me cae de madres que si.

y pues no se si ya les haya dicho que tambien roban pantalones en bucerias. resulta que no se que noche me fui de pedo y deje colgados dos pantalones que no habia lavado en todo el año. y resulta que al regresar de la pedecera ya no se hallaban los dichosos pantalones. Me he puesto a pensar que alo mejor huyeron de la clinica, que a lo mejor estaban quedando locos al igual que yo. Y pues que si, ya me siento hasta la madre. es un a sensación desesperante, quiero escapar. tal vez una muerte arreglaría la clinica. obviamente no mi muerte,si no la de algun cristiano más,que no fuera del personal del centro de salud.

pues figurense que una vacunadora perdio a su bebe, no se sabe donde, yo creo que no lo agarró bien. Ah no, abortó. una confusión frecuente. y pues resulta que otra enfermera que estaba embarazada antes tambien perdió a su bebé (que mala onda). ahora estamos en espera de ver si la quimica del centro de salud no quiere hacer lo mismo.

y pues ya me aburri de escribir. ai luego les paso mas chismes o a ver que chingaos, aunque sea mis mecos en su boca.

me despido no sin antes recordarles que SANTA GRACIELA, patrona de todas nuestras pedas no se olvida de ustedes. y recuerden que el CAPITAN CARAMELO siempre estara con vosotros hijos de la burguer.

adios, ai nos vidrios pronto, porque hay que pistear.

HOY CUMPLE AÑOS

2006-12-12T09:36:00.000-08:00

A 400 Y TANTOS AÑOS DE QUE SE APARECIO LA VIRGEN A LOS MEXICANOS LA SEGUIMOS RECORDANDO.

NO ES PORQUE SEA UNA FECHA ESPECIAL POR LA QUE ESTOY ESCRIBIENDO NI MUCHO MENOS, ES MAS BIEN PORQUE ME FUGUE DEL CENTRO DE SALUD PARA CONTINUAR ENTRETENIENDO A MIS CERO LECTORES.

y pues pra comunicarles que he cumplido con el promedio de libros que todo buen mexicano debe leer. ya lei un libro y la mitad del otro. o sea que soy un buen mexicano.

Y que mas deben saber de mi existencia, pues si quieren saber mas vengan a visitarme.

dialogo:

hombre1. - hoy nos vamos a ir a chupar a vallarta. estas listo a las 08 pm.

yo: orale, aqui los espero.

en ese momento la emocion embargó mis sentidos. iba a practicar el deporte que mas me gusta en la vida, y apenas era lunes.

8 pm. yo viendo televisión. entra una señora y dice...

- me picó un alacrán.

me puse mi traje de super héroe e inicié maniobras para salvarle la vida.

9 pm. El esposo de la señora alacrán algo desesperado dice...

- voy a dejar a la niña a la casa, ahorita regreso.

9:05 pm. llega otro vato a consulta y dice...

- me clavé un clavo. puede atenderme.

- Claro que si. dije yo.

9:10. pm. despido al señor clavo y llegan los organizadores de la borrachera.

hombre2: - que onda wey, ya vamonos a pistear.

yo: -orale, nomas que pague la señora alacrán

9:50 pm.

yo: - yo creo que ya la abandonaron. refiriendome a la señora alacran

señora alacrán: - yo creo que si, mejor me pongo a hacer la limpieza porque no traigo ni un quinto para pagarle hasta que mi esposo llegue.

10:20 pm.

niña mochadedos: - vengo a que me curen porque me rebané un dedo picando carne.

yo: - orale pasale.

10:30 pm. la hora de la verdad.

hombre 2: - wey, te vienen buscando de la jurisdicción de salubridad.

yo: vale madres, ora que chingados quieren.

señor jurisdicción: - le habrán informado que van a pasar la noche aqui unos valedores que andan fumigando. Van a venir como a las 11 pm.

yo en mi mente: no mamen, nadie me aviso, ya tengo planes para irme a pistear, que no ve que es importante.

señor jurisdicción:- entonces aqui esperelos.

yo a los organizadores de la peda: - pues que creen que valio madre, no voy a ir.

en el fondo se que casi lloraron porque no iba a ir a pistear, no porque realmente importara, sino porque yo era el que iba a pagar, y en parte, para que se habìan esperado. porque cuando uno hace planes vale madres todo?

y para colmo me hicieron estar despierto hasta la una que fue la hora en que llegaron las personas que debian pernmoctar en el centro de salud, como si yo no tuviera sueño; y para peor colmo, me despertaron alas 4 am para que les abriera porque ya se iban a chingarle otra vez.

Esa fue mi aventura: desvelada gratis sin borrachera.

y cual es la moraleja de la historia: acaso debe haber una?, o quizá: las mejores pedas terminan en azul (no, ese comercial ya existe). Las mejores pedas son las no planeadas. ese es el mensaje.

Y sobre el CAPITAN CARAMELO, sigue vagando en mi mente la idea de su existencia.

saludos a todo mexico y a todo ocioso que lea mi blog, si lo leen manden comentarios, aunque sea para mentarme la madre.

webos

Y por cierto saludos al vale y a lupillo

2006-12-12T09:35:00.003-08:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

2006-12-12T09:35:00.001-08:00

DESCUBRI QUE NO ESTOY LOCO EN MI NUEVO HOGAR. EL MANICOMIO.

la primera vez

2006-11-30T12:37:00.000-08:00

Recuerdo que era el super héroe de la colonia, yo siempre quise ser como el desde niño, vil, cobarde, despiadado, y por supuesto un borracho de primera. Era como el “dare devil” de los ciegos y de los jodidos ignorantes como yo. Como el “robin jud” de los pobres, o como el “salinas” para el neoliberalismo. Era tan chingón que podría compararse casi como una cucaracha, inmortal como raza aunque frágil como ser individual. Y es que su única debilidad era el trabajo y dedicación por la bebida, al inicio de su carrera como bebedor formaba parte de la alta suciedad, y al final de sus días era el icono del escuadrón de la muerte de la colonia. Pero antes de eso claro que fue super héroe. Salvo a miles de personas de caer en el vicio del alcohol, él se terminaba todo el alcohol de las tienditas, y para pagarlo se prostituía; y al contrario dejaba todo lo comestible para la gente del pueblo, que ellos se alimentaran mientras el se esforzaba en terminar toda la bebida de las tiendas. Incluso no permitía que el camión repartidor de las cervezas llegara a su destino, antes deque descargaran el ya se había terminado toda la bebida.
Claro que la vida de súper heroe es bastante difícil, para los que ya vieron Spider man lo entenderán, incluso los que hayan tratado de ser super heroes como el podran comprender. También tenía problemas con la gente de la colonia, pocos entendían porque se acababa toda la bebida y para ellos puro pito. Ahora que está ausente lo han comprendido, familias se han desintegrado por culpa de la bebida, miles de higados han muerto desde que él no está, congestiones alcohólicas han tenido lugar en este pueblucho desde que él nos abandonó. El me enseño lo básico en este negocio, destruir a la bebida es lo esencial, evitar los envenenamientos en otras personas, adjudicandoselo uno mismo es lo mas grande que se puede hacer por la naturaleza y por la humanidad, es como un gesto de agradecimiento hacia el mundo. Asi era, la bebida era nuestra enemiga y debía de ser destruida, no evitada como muchos creen, pues el mal continúa, hay que arrancarlo de raíz. Y como decía el CAPITAN CARAMELO, también hay que agradecer su existencia, ya que nos da un motivo para seguir viviendo. A la vez adorada y odiada la bebida, principalmente la cerveza, recuerdo que ya hasta había sido santificada: “SANTA GRACIELA, PATRONA DE TODAS NUESTRAS PEDAS”.
Asi comienza la historia, en un sombrio y apartado lugar de la alta sociedad, naci y creci como todo niño normal de la república mexicana, alcanzar un puesto en el gobierno para explotar a los demás como ellos nos explotan. Estudiaba mucho sin conocer ningún vicio ni afición mas que el estudio y la chaqueta, cosa normal en cualquier joven de mi edad, digo a mis cuarenta era un jovenzuelo. Cursaba el bachillerato, cuando como un rayo de luz en una habitación bien iluminada apareció ante mi presencia, casi como un porro en la UNAM, algo único como los pendejos en el CBTis, se incorporó para ser parte de mi vida. Lo conocí no recuerdo cuando ni donde, no sabía de donde había salido, él me comentó que venía de otro planeta; entonces yo asombrado, tal vez cautivado le dije: CHINGA TU MADRE PINCHE CHOLO. Me invitó una cerveza e iniciamos la conversación la primera de todas:
El: huevos!!!
Yo: juegas.
El: con tu vida.
Yo: la vida es larga
El: larga va a ser la que vas a chupar
Yo: chupa mis huevos
El: juega
Yo: con tu vida….
Y así indefinidamente.
Tras 2 horas de larga conversación concluimos que ambos estabamos mas pedos que coherentes, asi que empezé a vomitar de tan pedo que estaba. Entonces el wey bien encabronado hizo que me tragara mi propio vómito.
Me explico su filosofía, sobre el alcohol, sobre la inmortalidad de los que no se mueren y sobre la facilidad de cagar sin bajarse el pantalón. Ese día aprendí mucho. Me enseñó que el alcohol es malo, que hay que acabar con él para evitar que siga destruyendo vidas. Me mostró lo bella que es la vida alcoholizandome todos los días. El fue en realidad el maestro de la preparatoria. Me obligó a tragarme mi vómito porque según el era un desperdicio, de que servía pagar si lo iba a tirar, yo pensaba entonces que pagaba pos los efectos beneficos de tan deliciosa bebida, pero el me enseño que lo realmente importante es la destrucción de tal veneno.
Me preguntaba de donde había salido tal maestro en ciencias ocultas, de donde habría adquirido tal filosofía a favor de la vida. El me explicaba siempre que provenía de otro planeta. Claro que yo me cagaba de la risa ante tal pendejada. Estaba ante un extraterrestre, no mames wey. Según el pendejo había sido criado por una rata mutante, que chingón. De su origen le gustaba hablar muy poco, había sido procreado de una caca y una mosca, que mamada, y luego criado por su rata mutante. Que buenas jaladas de pelos.
Pero era mi amigo, aunque pendejo, era un super héroe. Según el había defendido su planeta natal de muchas amenazas, que había salvado a su pueblo en muchas ocasiones, de agresores externos e internos, e incluso de los humanoides.
yo siempre le preguntaba: "como llegaste a este jodido mundo".
-El alcohol es una fuerza muy poderosa, tu crees que solo en este mundo lo hay pero no es así, yo naci siendo inmortal y he visto civilizaciones caer ante el poder de tan supremo veneno. he intentado detenerlos en su intento por la perdición, pero me han matado antes de lograrlo (no cabe duda que era inmortal). llegué aqui atraido por los alcohólicos cebetianos y tus sueños guajiros de tener un compañero de aventuras me ha encerrado en este tu mundo, ya que yo junto con tu clan de cisticercos estamos destinados a la misma suerte. tal ves sea el destino el que nos haya unido en tal mundo, o quiza simplemente la borrachera atrae borrachos. en realidad no lo se, lo unico que se es que ya ando bien pedo. y saluuuuuuud! hip!
sus palabras siempre ejercían un efecto poderoso sobre mi persona, siempre me quedaba jeton en sus primeras palabras y nunca pasaba mas alla de "fuerza", que querian que hiciera si ya estaba borracho.
en fin, continuaré en el siguiente capítulo la aventura.
Y por mientras me está dando un bono la presidencia de bahia de banderas, dicen que para estar en nuestras clinicas el mayor tiempo posible. asi lo hago yo, estoy en mi clinica pero no abro.

7 dias mas

2006-11-21T12:51:00.000-08:00

han pasado siete dias desde ese acontecimiento atroz que terminó con un año mas de mi vida, y con ello me acerco un poco más a mi muerte. de que fenómeno estoy hablando?, será acaso un tsunami, un huracán o algo como un enjambre de camarones succionandome el cerebro. nada tan atroz como lo que me sucedió hace una semana exactamente. antes de ese día observaba la vida de un modo distinto... mis huevos, que, lo que pasa es que el martes 14 de noviembre de 2006 cumpli un año mas de viejo, por eso ahora veo la vida como un wey de 24 años, que no se diferencia en ni madres de como la veia a mis 23, el pedo es que ahora ya uso baston y me cuesta mucho tener una erección por mas de tres segundos, problemas de la edad supongo.
aunque en realidad el problema no es ese, si no que a muchos se les olvido mandar regalo, o al menos una felicitación, pero beuno en fin , que se le puede hacer si no se acuerdan ni de mi nombre.
solo escribo esto para que sepan que aun sigo vivo y que si no escribo es porque me da un chongo de flojera o porque tengo una de mis crisis de hueva, que dia a dia me consumen mas.
recuerden adorar a santa Graciela.
adios perrines y les manda saludos el capitan CARAMELO, quien ya esta redactando "memorias de una vida vil".

ROBARON 50 PESOS DE LA CAJA

2006-10-26T17:09:00.000-07:00

Que todo méxico se entere que de la caja del CSRD Bucerías (CSRD es centro de salud rural disperso) hurtaron 50 pesos. Esto ocurrió en la mañana del dia 22 de octubre de 2006. “Todo fue tan rápido” dijeron algunos testigos. “Era un comando armado con cuernos de chivo (serían del Guadalajara)”, unos 15 a 20 sujetos encapuchados irrumpieron en las instalaciones del mencionado lugar turistico de bahia de banderas obteniendo como motin 50 pesos de la caja. De un total de 84 que habia sido el monto cobrado de todas las consultas del dia sabado.
La versión verdadera la comenta el especialista médico del mentado nosocomio: “el día sábado cobramos tres consultas, lo cual se tenía que reportar para el día lunes con la administradora de la clínica. Dejé como siempre la caja del dinero en el consultorio a la espera de la mañana siguiente. Despertamos normalmente y abrimos la clinica temprano dispuestos a salvar vidas mientras los otros doctores dormían. No hubo problema con las primeras dos consultas pues eran de seguro popular y como eran hijos de Fox no se les puede cobrar. Pero al llegar a la tercera consulta del día dispuesto a dar feria (asi le dicen al cambio aca en Nayarit) de un billete de a cien varos solo encontre 34 pesos, de los 84 que debian de haber. Por un momento no me angustié porque recordé que mi enfermera había cobrado en la noche anterior una consulta, me dije a mi mismo “no hay pedo, a lo mejor los agarró ella”, pero al terminar el horario de consulta la interrogué con cuerdas y sogas, algunos latigazos y algunos cariñitos con el pie sobre su cara, negándolo todo y jurándolo por sobre la tumba de Paco Stanley. Nadien mas había ingresado a la clínica mas que los pacientes a los cuales salvamos la vida. Sin embargo no me había cuestionado a mi mismo, me dije a mi mismo “no seas pendejo, como me voy a robar a mi mismo, lo recordaría o tendria 50 pesos más en la bolsa”. Entonces los únicos sospechosos son los cabras que recibieron consulta.”
Serían ellos o simplemente se perdieron, esa es la cuestión que ocupa en esta ocasión el blogg. Que mala onda, aparte que uno no tiene pa tragar se le pierde el dinero de la caja. Bueno en fin pasemos a otros puntos importantes en este cambio de gobierno, o gobierno del cambio, o el gobierno de la “feria”.
Que onda a todos mis lectores y huevos a los que no lean mi blogg. Por favor ayudenme a divulgar este mensaje: HUEVOS!!!!
Ahora estoy jugando en la computadora de un cuate, del que es el pasante de odontología en mi unidad. Y aprovecho para escribir en este espacio para no gastar en el interne´.
Recuerdo que la ultima vez que escribi no sabia que había escrito la vez pasada. Pero en esta ocasión es diferente porque no se ni que voy a redactar, aunque ya redacté algo y no se ni a que hora lo escribí.
… DICEN los historiadores que no existió, que no sería posible su existencia en este mundo, que tan pequeño planeta no sería capaz de soportar tan inmenso poder del super héroe EL CAPITAN CARAMELO (aplausos). Yo se que existió porque yo me iba de parranda con ese vato todos los viernes, nos ibamos de pedos a cualquier cantina hasta acabar tirados o en la esquina o tirandonos uno al otro. El enigma para los investigadores es que nunca supieron donde vivió o a donde se iba a chupar, ni siquiera estaba registrado. Pues como iba un super héroe a revelar sus secretos, el único que lo sabía era yo, pero por andar de alcohólico he perdido gran parte de mi memoria. Algunos me dicen loco, otros dicen que siempre que iba de pedo me iba yo solito y que nunca me vieron tirado en las banquetas con alguien más. Son estos los enemigos de mi mente, quieren hacerme creer que nunca existió para que se pierda la leyenda más grande, después del SANTO, EL ENMASCARADO DE PLATA. Sin embargo aquí les paso al costo sus aventuras, que después de 3 meses de inaugurado el blogg no tiene ni una. Pues me vale madres, pero para eso los quiero niñitas. Recuerdo que en el internado ya había escrito algo sobre esta madre que estoy redactando ahorita, pero se perdieron esas hojas, vale madres.
huevos a todos

hoy es martes

2006-10-17T09:44:00.000-07:00

se comentaba que no era posible que ese ser viviera. como podria haber sobrevivido si el destructor habìa destruido todo a su alrededor, había terminado con toda forma de vida. y en realidad ese es el misterio de su creación, pues cualquiera puede ser engendrado de caca y moscas, es verdad, pues muchos solo tienen caca dentro y no solo dentro de los intestinos. Y pues como decia un ser de la televisión (que son los mas poderosos) "nadie sabe, nadie supo, pero fue horripilante" , o algo asi decia. pero asi se formo el maravilloso CAPITAN CARAMELO.
Que ya había escrito esta parte, pues me vale madre.
para los que piensen que salubridad no es amable con nosotros los pasantes, ya me compre mi tele. y lo mas chido de todo es que mi cheque sigue llegando de 150 pesos a la quincena, a webo es un chingo de varo. dicen que el retroactivo me llega en la tercera quincena del mes 13 de este año, agüebo, ya falta poquito.
un saludo a los viejitos, pues creo que es la semana de los viejitos,
y recuerden enviar felicitaciones este 23 de octubre, pues es dia del medico, y el 14 de noviembre es mi cumpleaños de este año. y mejor que saludos, manden dinero. y saludos a los jotos de sinaloa.

LA CRUDA REALIDAD

2006-09-29T14:12:00.000-07:00

que omda perros

21 dias han pasado desde mi ultima visita a un cyber, múltiples crudas he tenido que soportar, y para olvidarlas tengo que seguir tomando, pero la cruda del día de hoy me pesa más porque es la que estoy viviendo actualmente. Y NI SIQUIERA TOMO MUCHO, yo creo que es la concentración en el alcohol. como lo dicen todoo esta en el poder de la mente, si uno piensa que se va a embriagar con una chelita de cuarto a huevo que se va a empedar, todo está en la mente, claro que hay que ayudarle un poquito a la mente. claro que si no tragas todo el día te empedas aunque la mente no quiera, pero desde el mismo momento en que das el primer sorbo ya sientes la anestesia en la cara, y con el segundo alegrón, y cuando te la acabas, pues twerminas dando las nalgas. lo bueno es que ahora si comí, y que solo estaba rodeado de mujeres asi que no hubo mucho problema.
y como les iba diciendo, ya estoy mas negro, puto calor de mierda que hace, pèro ni modo, y de la playa, hace como un mes que no voy.
y para despedirme solo una cosa .adios perros.

nomas pa perder el tiempo

2006-08-30T13:04:00.000-07:00

pues resulta que bucerias es la peor plaza de todo nayarit, por que? pues porque segun dicen que es la que mas trabajan y la que mas vigilan, que no puedes ni salir a echarte un palito ni chaqueteartela a gusto porque ya te estan toicando la puerta con alguna urgencia como diarreas que ya tienen tres semanas de evolución. dicen los jefes que el wey secretario de salud es de eca de bahia de banderas y que todos los ojos estan puestos en mi clinica, vale madres.
ayer sabotié el buzon de quejas y sugerencias y resulta que habia una queja para mi, que no mamen. lo mas chido es que dicen que va a llegar un reporte de proiteccion civil que poor que han venido tres veces para aca y que no nos han hallado, pues claro vienen cuando estamos cenando o estanmos bien jetones o en mi dia de descanso, son mamadas.
pues sin ideas nuevas ando vagando por el mundo. lo chido es el calor de mierda que hace, ah que chingon.
y para terminar, aca tambien hay arañas, y de las grandotas, hasta estudian en las prepas, como se atreven. no es lo malo que hayan, si no que nos las avientena nosotros. son suspuestamente una viejas que estan haciendo su servicio social, y que no mamen, solo una hora diaria; nome quejo, pues ya para arañas tengo malos recuerdos.
chido por mis lectores que no se donde esten, opinen culeros.

Kyn&Sum

2006-08-18T13:21:00.000-07:00

Kyn&Sum

17 de agosto

2006-08-17T12:48:00.000-07:00

redactando desde un cyber cafe en puerto vallarta donde el internet es un poco mas barato.
en realidad su historia no tiene un principio exacto en el tiempo ni en lugar, solo sabemos que ocurrio en algun sitio y en algun momento, y tampoco sabemos si fue antes o despues de ahora. de hecho no sabemos si ocurriò o va a ocurrir, y pus la verdad tampoco sabemos la verdadera historia del super heroe mìstico legendario CAPITAN CARAMELO. Hagamos de cuenta que si existió pues para seguir alimentando este blog de cohinadas babosadas y demas adas. fue en un extraño lugar lejano de aqui, donde existia gente como la que conocemos pendeja y sin quehacer. Se rumora que su origen fue en el mismo centro de una cagada abundante, en el centro mismo de la porquerìa, entre restos alimentarios previamente digeridos, antes de un joven del que poco sabemos, solo que cagó una gran mierda detrás de unos nopales; y de pronto zas, la chica del bikini azul... yo tengo el as y no puedo fallar, ouohhh.
de hecho esas crónicas están escritas dibujadas retratadas fielmente conforme son sus personajes en las cronicas del CAPITAN CARAMELO. Esas crónicas están resguardadas en una bóveda secreta en mi casa original, en mi bello Cuautitlán, espero algún día poder compartir con ustedes mis amables lectores esas experiencias extrachingonas. Por lo mientras conformense que les diga que una mosca fecundó la caca de las que les hablaba y despues de cierto tiempo no especificado surgió ese ser maravilloso super héroe CAPITAN CARAMELO, y después fue educado en las artes de la guerra por una rata mutante (muy original, o no?).
y les comentaba que hace un chingo de calor, que padre no. pus aca si sudo y acabo bien pegajoso y apestoso, lo chido es la playita, lo malo es que hay cocodrilos sueltos por la bahía, Alerten a todos los que vayan a venir para apartarles un cocodrilo solito pa que se los coman, jajajaja.
pues ai nos andamos vidrios y tengan la seguridad que seguiré gastando dinero para mantenerlos entretenidos, y sino al menos para entretenerme yo.
y para despedirme una reflexión: ¿que chingaos hacen leyendo estas mamadas, ya ponganse a trabajar?

huevos

2006-08-07T14:12:00.000-07:00

pus aca ando, jugando al doctorcito, yo me acuerdo que ya habia metido nuevas entradas, pero vale madres ahora resulta que nomas esta la primera putas mamadas. queria meterles fotos aca pero dice la madre que no se puede, putas mamadas. y un chingo de pacientes putas mamadas. lo chido es que descanso los jueves, vale madres, pa que quiero un jueves de descanso, que no mamen, putas mamadas. bueno me despido, con el aroma que deja un dia completo en la playa, un chingo de sudor que huele chido. adios perrrines

en bucerias

2006-08-02T14:31:00.000-07:00

es dos de agosto el niño ha salido de la cama y le ha dicho a su mama "mama, chingo a mi madre por enfermarme" y la madre responde "vete mucho al güevo, mejor vamos a joder al doitor pa que te revise y nos cure hasta de la pendejez", peor lo que no saben es que el medico tambien esta contagiado de pendejez, que pena, sufrir para todos.
asi es la vida en bucerias, inicie ya mi servicio social y lo mas chido es que mañana recibo el curso introductorio, me gusta a madres la organización en nayarit.
y el capitan caramelo, el wey se derritió por el calor.
que mal pedo por ese super héroe, ahi luego les seguiré contando de su historia porque ahorita casi no tengo tiempo, es mi hora de la comida y la desperdicio en ustedes mis lectores (jajajaja, pobre pendejo de mi)y la neta el internet esta medio cariñoso, pues ya cooperen para comprarme una lap top o algo asi no.
sale ahi nos vidrios y estaremos en contacto.

2006-07-27T22:05:00.000-07:00

Hola a todos mis lectores (cuales? Si ni tengo). Se que antes que otra cosa suceda debo de presentarme. Pues bien, mi nombre es único, porque solo es mio y de otros tantos miles de ciudadanos mexicanos, es un nombre tradicional pero de los mas chingones, y tan chingón mi nombre como yo. Se que es un nombre chingon porque como ya dije soy un chingón, el problema es que no recuerdo cual es mi nombre. Son chingaderas!
Algunos de ustedes tal vez no sepan a que se debe el subnombre que encabeza mi blog, y es nada más y nada menos el de CAPITAN CARAMELO (aplausos clan clan). La historia comienza hace varios años ya, no recuerdo cuantos para ser impreciso, pero de que ya tiene mucho eso si. Existía aún el imperio PRI, y nosotros (yo y otros weyes) cursabamos la preparatoria o como se dice mas elegantemente el bachillerato, como tu casa entre los árboles, estaba el CBTis160 entre depósitos, podría decirse en la gloria; donde un grupo de pinches adolescentes pendejos barrosos iniciaban su vida de pendejez (en realidad nacieron pendejos, solo crecieron) y entre ellos pintaban monitos, algo asi como caricaturas cómicas. Yo formaba parte de ese grupo y siendo el productor de las “fábulas estúpidas y sin moraleja” (un refrito de fabulas pendejas y sin sentido del Ojos, inspiradas ambas en Fábulas de policias y ladrones de Trino) me di a conocer como uno de los pendejos de ese grupo. Inicialmente con personajes simples como Pepene y la Pupucha entre otros, los cuales pasaron de moda cuando se descubrió al CAPITAN CARAMELO (clap clap, todos se levantan de sus asientos y aplauden), el salvador de todos. Fue como un rayo de luz en medio de un dia soleado, o como un pez en el mar, o como una C en medio de una sopa de letras, casi tan único e inesperado como una banderita de México (aplausos) en el mes de septiembre. Asi de chingón es mi personaje, y aunque no lo crean el los ha salvado de muchas cosas, ahí luego cuando lean las historias se daran cuenta de lo trascendental de su existencia y de lo útil que es para la humanidad. Por lo mientras conformense que ya empeze a escribir algo en este espacio que nos proporciona la maravilla de la web. y recuerden que este wey Juan Carlos (ya me acorde de mi nombre) es un chingón y más les vale que asi lo reconozcan o si no me los cojo.
Ahora, malas noticias, resulta que me voy ya al servicio social donde ni siquiera conocen la luz electrica, mucho menos va a haber compus e interne’ asi que pueda que tarde en redactar la historia completa del CAPITAN CARAMELO. Aprovechen ahorita que se las paso “totally free”.
Que mal pedo, no es divertido mi blog, me vale madres. Mas les vale que lean esta madre que me consume tiempo y dinero y que manden comentarios, y si no al menos dinero o unas mujeres a ver que hago con ellas.
Adios y disfruten un rato de mi ausencia.

a güevo, ora si tengo ya tengo blog

2006-07-23T18:17:00.000-07:00

aunque la mera verdad no se quien lo vaya a leer. ya ven que la envidia es cabrona yo tambien queria tener un blog como otros putos que conozco. asi que a ver si este no se me pierde. recuerda el nombre es capitancaramelo y la contraseña es... vale madre ya se me olvida